杜志建主编的《嘻哈帮》是最搞笑、最嗨皮、最解压的幽默笑话合集，书中拥有2000个挑战笑神经的解压笑话，让你忍俊不禁，花枝乱颤，是精神的安慰，尘世的奖赏。本书内容娱乐而不低俗，笑过之后，可以让你有所思，有所悟，是轻松愉悦的读物，非常适合初、高中生阅读。

杜志建主编的《嘻哈帮》是最搞笑、最嗨皮、最解压的幽默笑话合集，书中有囧事、恶搞、发嗲、犯二；也有拆穿、吐槽、毒舌、空想，是一本带刺儿的、反击沉重生活的、娱人娱己的爆笑读物。本书娱乐而不低俗，笑过之后，可以有所思，有所悟，是轻松愉悦的读物，非常适合初、高中生阅读。

惊叹号

 多么痛的领悟……

 一定是我打开的方式不对

 这是要跪的节奏啊

 盘点一下那些坑爹的菜名！！

 想当厨子的生物学家是个好黑客

 贫僧倒是能够整二两

 爷爷，你会唱小星星吗？——会啊，天上的星星参北斗……

 雷到你的不是天真，是天真冷

 牛人就是有这能力

 今天的粥有多稀？——戴着口罩都能喝下去

火星人

 我曾爱过，也曾“二”过

 滚，滚，长江都是水

 在动物园散步才是正经事

 世界需要这样的勇敢

 别闹了行吗？

 A：欢迎光临肯德基！

 B：请问附近麦当劳怎么走？

 墓志铭也疯狂

 爱上一匹野马，可我的家里没有孜然

风凉画

 生活总是处处充满随意

 自从学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本就没有龙

 生如蝼蚁，活如小强

 感受到了整个世界的敌意

 一句话残忍戳穿童话真相

 遇到不会说话的人你就降了吧

 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

 我真的是爹妈亲生的娃么

 出租车司机是一个丧心病狂的职业

另表情

 注定孤独一生

 女汉子篇：我大概知道为什么我没有男朋友了

 11月11日的11路公交车

 极品啊：一辈子那么长，谁没爱过几个奇葩

 童言无忌，笑到你溅血五步

 当心！熊孩子出没！！

 熊孩子篇：我当时就凌乱了

 有只公鹿越跑越快，最后它变成了高速公鹿

 没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！

 那些被误伤过的淘宝客服

 乌黑乌黑的强迫症：一个人的战争

 未来世界都是快递小哥的

神吐槽

 如果你真的需要分手理由，一万个够不够？

 如果我们能活400岁，世界会怎样？

 春花秋月何时了，吐槽知多少

 你吃过最离谱的食物是什么？

 你身边的土豪都什么样？

 你可以再蠢点，我还撑得住！！

 登完记从民政局出来说的第一句话

 巧合拯救世界

 你们喝咖啡难道都不放香菜吗？

一北京人，1994年卖了房子到美国淘金。多年来，风餐露宿，大雪天送外卖，半夜学英语，在贫民区被抢7次被打3次，辛苦节俭，两鬓苍苍，终于攒下100万美元（约合人民币620万），打算回国享受荣华富贵。一回国，发现当年卖掉的房子现中介挂牌690万，刹那间崩溃。人生如戏，选择大于努力！

布鲁姆菲尔德太太的洗碗机坏了，叫人来修理。修理工晚上有约会无法前来，而布鲁姆菲尔德太太次日早上还要上班，于是她告诉修理工：‘‘我把钥匙放在垫子底下，你修完后，把账单放在橱柜上，我回头寄给你。我要嘱咐你，别害十白我的罗特韦尔犬，它不咬人。但是要记住，千万不要和我的鹦鹉说话！”

第二天，修理工来到布鲁姆菲尔德太太家，他以前从未见过这么大的罗特韦尔犬，它面相凶猛，但是就像女主人所说的那样，它只是静静地躺在地毯上，看修理工干活。

修理工干活期间，鹦鹉不停地用尖锐的嘴赶他走，还不断地叫，修理工忍无可忍，骂道：“闭嘴，蠢鸟！”

鹦鹉回答说：“咬他，布鲁特斯！”

石阶上的条石问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？，，

佛像笑道：“你只挨了4刀就成了条石，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

过了几天，条石带了个同伴又找到佛像，说：“这是我表亲砧板，你也给它说道说道……”

光光是一位勤奋好学的有志青年，他利用寒假做兼职赚取学费。白天帮肉贩剁肉，晚上到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要做手术，由光光推她进手术室。老妇惊慌失措地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊！”

同事一行8人去看电影，由于马上开演，买票时仓促地告诉售票员：“8张，要一排的。”拿着票进了放映厅，一看，8个人是竖着一排的……

小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼，没电梯啊！！！

早上起床后，我高兴地对老婆说：“老婆，我梦见我捡到200元！”

老婆说：“你小心啦，梦是反的。”

“那你说我要丢200元啦？”

老婆迟疑片刻：“你钱包里的200元赶紧给我，省得你丢了。”

我狂汗：“这梦真准啊！”

刚才和同桌吵架，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的，三个字：对不起。瞬间特别感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊：老师，他上课玩手机。

你猜中了开头，却猜不中结尾，等着罚站吧。

去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：“现在，盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。”我盯着看了20秒，闭上眼睛却没发生什么奇迹，气得我睁开眼。嗬！奇迹真出现了：桌子上我的手机不见了。

大学宿舍每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服被吃了一个币。这二货小时候街机打多了就踹了两脚，结果洗衣机坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学，说，币还你了，把洗衣机赔了……

每天早上老爸养的八哥都在阳台叽叽喳喳叫个不停，那声还特大，有天早上我实在受不了了，在它背对着门啄食的时候，赶紧跑过去直接怪兽状大吼了一声，这货到现在只要我一走近腿就会抖起来。

我妈有一次要杀一只鸡做菜，“临刑”前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说：“看清楚了，就是这个人要吃你。”我看着鸡头凌乱了……

出门时，朋友说有种不祥的预感。路过一个建筑工地，朋友一直抬头望天，防止有不明物体从天而降，结果他踩到了钉子！

当时他45度角仰望我，含泪说道：“我的直觉真准，就是猜到了开头，却没能猜到结尾！”

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的屁股酒量大。”

家住20楼，电梯坏了两天了。周末我懒得下楼，就叫了肯德基外卖。结果连续两天来的都是同一个大哥，他第二天来时喘着粗气说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，试试吧？”  一个武术教练被妻子打得青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功，怎么还被她打了？”教练：“她不按套路来啊。”

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