我二十二岁那年过得并不好，我可能一生过得都不好。这一年我快要挺不下去了，十二月底我给我继父于勒写信解释——前段时间没回信因为我在忙，你用不着内疚，更用不着一封封地写信给我，我已经原谅你了。五月份和你分开，回到清华我就开始挂科。我沮丧很长时间，我还不知道今后做什么，有人十五岁就清楚人生理想，有人如我如你，浑噩至死都不去想想到这世界是干吗来的。你知道我后来怎么释然的吗？我这样跟你说，我对上什么大学无所谓，可你不是，你把你继子上清华当作是你这一辈子的高光时刻。如果我被清华劝退，最受伤的是你，不是我。我好多了，很高兴。
我原谅你了，我依然恨你，我原谅不了你。
我不会用你的钱，我嫌你脏，钱脏。在暑假我找了一份兼职，朋友说我声音不错，是那种让人信服的中低音，还有些青春张力。当然你听不到，到死那天你都不会理解，声音到底是一个什么质感的东西。他推荐我录制广告。工作内容是照稿说“某某品牌是您三生三世的毕生选择”。我开玩笑的，人家没那么多病句。公司那边需要普通话过级，我办了个假证书。东北人口音很难改，不过我是在哑巴楼长大的，口音不重。有几个习惯我必须改，讲话时总忍不住打手势，显得张牙舞爪，再就是说话时我不看眼睛，老盯着人家嘴，想你那点读唇术的技巧。这些都是跟你这个聋子学的。一起生活那么久，不管多少年，不管你活着还是死了，你已烙在我人生的每个阴暗角落里。你放心吧。
我恋爱了，女孩口L{谭欣，在美院读大二。那感觉真好，我每时每刻地都想着她。’你若问她哪儿好，我爱她什么，一时还真说不上来，我觉得她就是天使。也许你是对的，我就是急着找一个亲人，那又怎样？我曾以为在这七十亿陌生人的世界里，你是我唯一的家人。我妈不算，精神病人都活在另一个维度。你不是，你只是聋哑，你该成为我父亲的，可我看错了。你的所作所为比陌生人还陌生。我恨你，就算我原谅你，你也只是陌生人。
我时常用数字回忆我和谭欣，我第一次见到她，我第一次和她约会，我第一次对她表白，我第一次和她亲热，我们第一次吵架，我第一次对她说“我爱你”，我们第一次计划未来。我能感觉出我俩每一天都在向对方靠拢，越来越近，直到我们成为夫妻，成为亲人，或者，直到我们分手。
是的，我失恋了，到今天都无法平复，这让我更加恨你。如果不是你弃我而去，我不会那么慌张地爱一个人，更不会就这么让某个女孩瞬间把我的心掏了。我真不知道人生往下怎么走，我怕我挺不过这一年。
写了这么多，我犹豫半天要不要撕掉，继续无视你的来信。好吧，留下这封信，寄给你。当我什么都没说，当我原谅你了。我很好，过得非常好。我会好起来的，那么长那么苦我都撑过来了，长大了。我要告诉自己，前面有万丈四射的光芒在等着你许佳明。就像我外公去世前对我说的，等你长大了，一切都好了。
还有，你不用写回信，我不想看。要是你还脆弱，想跟我说说话，用不着把你的地址写信封上。你那地址不光彩，我不想跟我同学解释，这是我继父的来信，我们亲如父子，哪怕他在铁北监狱等待死刑，哪怕他今年杀了两个人。P1-2
