在遇到她之前，“我”已经在网上飘荡了不算短的时间。有过无数的ID，俗气一点的诸如“甜密小仙女，可爱宝贝，芭比娃娃”，高雅一些的比如“断弦谁听，流水样的青春，梦的点滴”等等。最后“我”决定叫自己瑟瑟。

桃之妖妖是“我”在网上遇到的第一个好朋友。换句话来说，她是“我”第一个固定的聊友。

网里的瑟瑟网外的叶樊，在两个交错的空间里一路惹事非也一路奇遇不断，一路决不认输也一路被真情感动……当瑟瑟终于见到了神往已久的网友妖妖，在妖妖奇异灿烂的笑容里，叶樊彻底地告别了瑟瑟，也告别了阴晦叛逆的少女时光。

网里的小MM瑟瑟聪明得让人心疼。网外的小蛮女叶樊叛逆得叫人头疼。瑟瑟的BBS有个她喜欢的名字——《最熟悉的陌生人》，网里的瑟瑟网外的叶樊，在两个交错的空间里一路惹事非也一路奇遇不断，一路决不认输也一路被真情感动……当瑟瑟终于见到了神往已久的网友妖妖，在妖妖奇异灿烂的笑容里，叶樊彻底地告别了瑟瑟，也告别了阴晦叛逆的少女时光。

任何人都有两个我，网络让你实现做两个我的机会，擦肩而过的网路里，你能看清谁是你最熟悉的陌生人么？

最熟悉的陌生人

我们的留言板[附录]

天有点阴，我站在拉着白色薄纱、正打开着的落地玻璃窗前看外面的风景。高大的樟树，寂寞而安静地站在路旁。有时候我真佩服它们，就那么一辈子地站着，不能走不能漂泊，可是那么安静，没有一点怨言。我就不行了。生活里的我糟糕得一塌糊涂，老师都拿我没办法，可是，难道这就是我要的自己吗？我是冲动的，没法安定下来。在生活里我就像只刺猬，没有勇气面对，就顶着满身的剌到处刺来剌去的，刺伤了别人也弄疼了自己。

快要秋天的清风吹进来，白色的窗纱有点鼓胀，我感觉自己的睫毛上有微微的冰凉。我想起枯黄的落叶在风里轻轻打着转飘舞着，心里竞倏忽闪过一点忧伤。这样阴天的下午，吹着凉凉的风，真是让人伤感啊。想起那些过去的事，想起那些已经消失的人，我的心里突然沉重起来，说不出的沉重让我觉得疲倦。

我半仰着头看着雪白的天花板，心想，韩童啊韩童，平日里那个嚣张乖戾的你到哪儿去了？没事儿你在这儿装什么落魄文人啊？

我忍不住笑起来。是，我韩童就是这么个人。平日里大家都看我不顺眼，偶尔的忧伤展示给自己或者是网上的朋友。只有在网上我才是自由的，我才觉得安全。聊天让我认识了我在生活里永远不会碰见的朋友。她不嫌弃我，还老夸我聪明漂亮。其实，我还是蛮喜欢听这样的话的。毕竟，女孩子都希望自己在别人眼里是美好的。我也会这么想。虽然很多人都不这么觉得。他们只会觉得我是坏女孩，可是他们怎么知道，这一切不是我选择的。我只是一个被选择的结果。我在做我不喜欢的坏女孩。纵然是坏女孩，也是有很多很多无法说出口的无奈。

广阔得像个无底洞的网络让我看到自己的灵魂，它曾经是干疮百孔的，它让我面对一个真实的自己，一个会伤感会失落会无助的女孩。

我在网上最好的朋友叫眉飞色舞。我想她一定是个热情活泼的女孩，一听名字就知道有多火热啦。她不像一些网上无聊的人，看了你的资料还问你今年几岁，有人说的全是上不了台面的粗话还自以为时髦得不得了呢。这样的人看了就反胃。一碰到这样的人，不管他们问什么，我都嗯呀嗯呀地应，然后过了两下他们就都跑了。可是眉飞色舞不这样。她遇见我说的第一句话就是，离离，你很寂寞吧。

我的心咯噔一下。是呀，好寂寞啊。在这寂寞的季节。

我的手在冷天气里特别暖和，给你暖暖吧。她送我一个笑脸还有一双戴着手套的手。

我看着冰冷的电脑屏幕，心里好像流过一条温暖的河。

为什么要叫离离啊？怪悲凉的呢。她说。

这个世界充满了分离与告别，不是吗？这是我内心的想法。从我五岁起，爸爸离开了我和妈妈，再到两年前渡岩离开我，我真的感觉到我们和分离一同在这片天空下呼吸。前一秒还拥抱在怀里的可能下一秒就会消失。我曾经对它失去任何信心，这个破碎的世界。

她发来一朵粉红色的花，然后对我说，离离，你真是个寂寞的孩子，可是你聪明得让人心疼。在这样的世界里，你会f白冷吗？

会。我的手是寂寞的，我的心是寂寞的，我的一切一切都是寂寞的。它们都是冰冷的。

我想做你的好朋友啊。她把我加成QQ里的好友。

我看着外面有点凉的秋意，窗外是快枯黄的叶，我心里的感伤不知从哪儿又涌了过来，一时间，我觉得自己丧失了语言。有时候，我是会伤感的。在没有人的时候，在很寂寞很寂寞的时候。但是，我不想把自己脆弱的一面展现在人前，特别是在我妈妈面前，在我的班主任面前，在我那些同学面前，我不想让人觉得我韩童是一个特没用的人。我不想让他们看见我的眼泪，那些一碰就会掉的眼泪。

在网络上，可以隐藏自己的某些个性，可有些习惯却不大好改。不知道是不是我平时在学校里太好斗了，有一次看见眉飞色舞在聊天室被一特无聊的人缠着，我就上去给了那男的一巴掌，打得那人眼花缭乱，半天没应上一句。于是我乘胜又给他来了几拳，结果把他吓得一溜烟跑了。完了以后，眉飞色舞过来谢我，还夸我厉害。我拍着胸脯说，以后有我罩着你。

就这么一来二往的，我们惺惺相惜，就成了好朋友。

后来发展成每天都要聊上那么一会儿。我老是叫她色色。她每次也都很高兴地应着。她其实特别健谈，每天都有新鲜有趣的话题，每次我们都聊得挺开心的。夜里的风从窗口吹进来，轻轻抚摸过我的手指，带着某种安定的恬淡的气息。那一刻我是安静的，一点也不激烈，那种自在的状态让我有点搞不懂，我竟然在虚拟的世界里有了一个好朋友，还是个女生。而在现实之中，我几乎与女生格格不入。好像女生们都不喜欢我这个样子。我也不知道要怎么跟她们沟通，她们爱怎么着怎么着吧。

色色，我觉得我在现实里没办法和人沟通。有一次我对她说。

噢？这么可爱的离离怎么会呢？说说。她一脸吃惊的表情。

我觉得那些我身边的女生们还有老师都不喜欢我。我上高一的第一天，班主任安排了一个女生做我同桌。结果那个女生还没坐下呢，就大叫着要换座位。

为什么？

我怎么会知道。或许她是看不惯我那天挑染的酒红色头发吧。要不然就是她觉得我那天用的那管粉红色透明唇膏太刺激她了。我不以为然地说。

唉，这个人真是，要是我还巴不得能坐在离离身边呢。色色不停啧啧地感叹。

你应该知道，女孩子要是妒忌起来，那可是不得了的啊。

P11-13

又要写序了，熟悉我的人都知道，这对我是一件超痛苦的事。我曾自我解嘲，说谁谁谁的书比我卖得好，是人家会写“散文”的缘故。不过我是真的散不起来，我脑子里的形容词少得可怜，游离于故事之外，将自己的前生后世吃喝拉撒絮絮叨叨一百遍，实在不是我的作风，也非我所擅长。

我所擅长的事，和《左耳》中的黎吧啦一样，在于遗忘。关于我，其实有一个天大的小秘密，那就是——我的记性一直很坏。

我会忘掉很多的事情，从前的，现在的，甚至刚刚发生的。每一次出门，我都会忘掉带东西，比如手机充电器、数码相机、存储卡，或者是我的手套以及一双发誓不可以忘记带的鞋子。我忘掉很多的人，他们或许前两天还在跟我发短消息，但是当我们再见面的时候，我会一脸茫然且万分抱歉地问道：“请问您……”我总是想不起他或她的名字，或者记不起他或她的模样，要不就干脆忘掉我们为什么会认识，有过什么样的交集。

没有人的时候，我会悄悄地想：“这会不会是一个很大的毛病，需要医治？”

但是我一直没有空去医治，我的记性开始越来越坏，坏到我自己看我自己刚刚写完的小说的时候会问自己：“这些字，为什么会是这个样子的呢？”

真的有些糟糕，你说是不是？

不过还好，我是个天生乐观的人。我总是乐呵呵地好脾气地去买第N个充电器，N张存储卡，新的手套和无数双穿了一次就再也穿不上的鞋。我总是一次次试图去记住那些和我擦肩而过的热病，在忽然灵光一闪想起他们的名字的时候哈哈大笑起来。

所以，千万不要问我为什么写了这么多字，这些字到底从何而来，因为结果可想而知，问了也是白问的呀。

所以，关于我自己的很多事情，其实，我都是听来的。

我早已经想不起五岁那一年，当我还是个小孩子的时候，我坐在院子里的树阴下练习写我的名字，我安安静静地很乖很乖地写着那些复杂的笔划，我的爸爸从树后面走出来，给我变桔子吃，他那时候年轻英俊，很多人说他长得像“高仓健”。而我是他最宠爱的女儿，除了变桔子，他还给我买过一件绿色的灯芯绒大衣，据说那件大衣花掉了他半个月的工资。我真想知道，我穿着它笑眯眯地靠在墙边坫着的时候，会是什么样子。

我也已经想不起小学四年级的时候，我曾经存妈妈的指导下写过一篇叫《跳绳比赛》的作文，我在那篇作文的最后引用了一句诗：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苫寒来”。这篇作文得了某次作文比赛的一等奖，被贴在学校的布告栏罩。我很想知道那时候的我知不知道世界上有“作家”这个词，是不是从那时候就开始做我的“作家梦”。没有人可以告诉我，他们只记得我是个馋嘴的小姑娘，曾经偷过妈妈的五块钱去买泡泡糖吃，夜里九点在食堂排队等着妈妈学校分馒头。

我当然也想不起念初一的耶一年，我从镇上来到市里的中学读书，我们的班主任姓刘，她总是在课堂上声情并茂地朗读我的作文，每堂作文课是我最风光的时候。因为作文写得好，我还参加了学校的演讲比赛，我在那些比赛中总是能拿到一等奖，他们说我的声音很甜美，故事编得很感人。不过我还是邪个馋嘴的小姑娘，盼望口袋里有钱，可以在放学后或游泳完吃一碗酸辣凉粉，放很多的辣椒，辣到嘴唇红肿倒吸凉气才算过瘾。

我想不起我是从哪一天起忽然喜欢起写诗，长长短短的句子，我写满了很多很多的本子。想不起那些诗里的任何一句，想不起我是如何抱着它们忐忑不安地成长或者暗自悲伤。想不起我又是从哪一天开始写小说，我写很多很多的故事，用笔写，很厚的一本又一本的稿子，它们流传到各个学校，再传回我手里的时候，后面跟了好多好多的留言，用各式各样的笔写下。我想不起也们是怎么夸我或是怎么骂我，想不起我走在校园里的时候，会有人忽然停下脚步来，指着我说：“看，那个就是妄想当琼瑶的饶雪漫呢。”

我想不起我第一次发表文章，是哭了还是笑了。

想不起我第一次收到读者的来信，是天晴还是下雨。

想不起我第一次暗恋的男生，他到底有没有喜欢过我。

想不起我疯狂写字的那些岁月，抬起头来，看到的是一片什么形状的云。

想不起第一本书出版，到底是在哪一年。

想不起我拿过哪些奖，吃过什么苦，做过哪些梦……

你瞧，我真的是忘记了很多很多的事，很多很多的人。我在这样大的一个毛病里迷失方向却乐此不疲。当然，我也是有我的小小狡猾的，我愿意相信每一天都是一个新的人生，我可以从头开始，永远是那个穿着绿色灯芯绒大衣的幸福而懵懂的长不大的孩子。

只是，我亲爱的朋友，如果我真的忘记了你，真的真的很对不起。不过在我敲下的字里，一定有你来过的痕迹，这一次我把它们都集合在一起，就像对自己的一次总结和回顾，我整合我的文字，像整合我们曾经的过去，我捡拾曾被我遗落的片断，在前行的路上感恩地驻足。这一次，我请很多的陌生人，来见证我们的故事，我们一起走过的日子，一起爱过恨过的青春岁月，感觉应该可以不错的吧。

时光总是走得很快，一天一天，一年一年，每一年快要过去的时候，心里会有不舍。一年中，我最喜欢的是十二月。今年的十二月二十一号，我飞到成都去看齐秦的演唱会，从十七岁的第一场演唱会至今，我已经数不清这是多少次去看他的演唱会了。还记得两年前在上海，齐秦问：听我的歌有超过十年的吗？我们大声答：有。有超过十五年的吗？有。有超过二十年的吗？有！齐秦得意地说：“那你们都老了。”然后，哈哈笑。

是的，我老了。于是我也会狡猾地忘掉我的生日也在十二月。今年收到的最特别的生日礼物，是一些读者为我录下的祝福，听着听着，就有些没出息地想哭了哦。是的，就算我无法挽住岁月的流逝，但我还有爱的勇气，有为了偶像尖叫的权利，还有容易感动的柔软的心，能为一切爱和美好的事物落泪。

这一切，只因为我和我的十七岁，住在我的文字里，永远不会老去。挺让人羡慕的吧，哈哈。

一套三十多本的书，是一项浩大的工程，在这里，要谢谢所有为此书辛苦的工作人员，谢谢所有的书模。谢谢我的读者。

新年快乐，我爱你们。

饶雪漫

2007年12月于江苏镇江