你疲于奔波，内心痛已成伤，伤已成疾，真的就这么一个人忍耐下去吗？你能否认可真实的自我，承认自己的不完美，追求属于自己的梦想？韩国最大专业网上书店Yes24超级畅销书，新书刚发布，即被抢购一空。韩国共鸣型治愈系第一人姜■馨的《慢下来才能不枉此生》一书教你如何在对付以上困惑，不枉此生。

《慢下来才能不枉此生》是韩国共鸣性治愈系第一人——姜■馨之作。她只是在缓缓述说自己生活中的困惑、迷茫和些许心得，却没想到有那么多70后、80后、90后从她的文字中受到安慰和鼓励，坚定生活的方向和勇气。也许这也是你的心情，散落在天涯的你我，并不孤独。那些道理，一直都在那里……

20年后，我有怎样的生活

 每个人都害怕揭穿自己

 吵吵架，发发神经，也挺好

 痛到没有眼泪

 人生总在意料之外

 所谓好友，就是你愿为他变更好

 窗外飘雪，我在思念谁

 喜欢独处，也喜欢热闹

 妈妈的爱总是溢出来

 时间都去哪儿了

 不能忍受没有梦想的自己

 因为痛，所以叫青春

心灵像一座孤岛，期望理解的彼岸

 朋友如云，不如有一个能交心的人

 不找借口的人生不遗憾

 推倒心中的那堵墙

 爱和被爱都会成为习惯

 恋人最美在此刻

 难道非要成为第一名吗？

 当真实浮出水面，请直面绝望的瞬间

 像向往旅行一样向往爱情

 本以为是朋友便能一辈子

 对自己的生活负责，你别无选择

 只因这一刻太美好，才有些许悲伤

 把他的样子封存在记忆里

放弃熟悉的感觉，过另一种人生

 慢慢来，一切都不晚

 用善良的心平凡地活下去

 梦想，值得你义无反顾

 没有人是孤岛

 原来表扬一个人这么重要

 放弃熟悉的感觉，过另一种人生

 只要自己喜欢就好

 要么愤怒，要么平静

 人生就是不停地为恢复平静而斗争

 有些事拖延了就永远失去了

 无风也会起浪

 我想成为稍有点智慧的人

不因为疲于奔波而忘记了当初为什么出发

 感谢自己的不完美

 不需要成为金字塔顶端的人

 喜悦能与谁共享

 我们的未来需要想象

 我被自己的努力感动流泪了吗

 试试翻越这座山

 只见别人眼中有刺，却不知自己眼中有梁木

 挑别人的错前先反省下自己吧

 痛多了，心就长茧了

 真诚地面对，何必假装

 能否一直如初见

 不怕长大，只怕成为曾经讨厌的模样

20年后，我有怎样的生活

“不要写这样的东西！”

看到刚刚上班的我就劈头盖脸生气的制作人，手里拿着我的随笔原稿，我事先准备好，打算在上班前发给他电子邮件的，让他有充分的时间选择。

我的原稿部分内容：

朋友这样说过：那天，他与平日一样，坐在办公室里气喘吁吁地工作着，无意间看到对面座位上的前辈，突然想到，“5年后我也过着那样的生活吗？”看到过道边的科长，“10年后我也过着那样的生活吗？”看到坐在远处的处长，“20年后我也过着那样的生活吗？”突然感到害怕。“害怕在过着这样的生活中慢慢死掉，那样的话会觉得太过委屈。”

读完稿子，制作人就看到了坐在对面比自己早几年入职的学长。接着眼光依次转向入职5年、10年、20年的学长，最终他感到很郁闷。“要知道我上班后最早看到的稿件是这个，今天就毁了！一开始就毁了，这种郁闷如何是好！”

我将这个故事讲给我的熟人时，反应也是差不多的。“那样想的话，还真郁闷。在这个密密麻麻的办公室里，想到我肯定也会像那些学长一样老去。真的……”

可是为什么？看到同办公室的学长会变得忧郁，会想到“几年后我也会成为那种样子吧”，却不会激励自己“因此，应该更加努力工作”呢？

更加奇怪的是，我们不仅不愿意像“那些学长”一样生活。也不愿意像“我的爸爸妈妈”那样生活，至少我是这么想的。

我也不是度过了不幸的童年时光，并且，我认为我父母现在过得很体面，可是我一次也没想过要过二位那样的生活。小时候一开始总听到二位常讲的话“你能过上像爸爸妈妈一样的生活就不错了”。然而，父母对子女无止境的牺牲与付出，那仅仅是为了一个目标，就是“你们不能过我们这样的人生”。

就这样，我迷失了方向。  不愿意过像爸爸妈妈那样的人生，

也不愿意过像学长们那样的生活。

我迷失了方向。

可是，看来那也不是我自己的困惑。

之前，我在出版《我不想长大》之前，说实话，也想过谁会对那样的故事产生共鸣呢，在我本人看来，那些内容不是积极的也写得不温馨。过了三十好几的人还在写苦恼、彷徨、破碎而又伤心的故事，加上，书的结尾也不够积极向上。一般的书，会写怎样克服困难，所以，你也这样克服那些困难吧，或者说咱们一起克服吧；或者就会写你的难处我都知道，所以应该好好安慰你才是。可是我并没那样写。

到现在，我还在彷徨、患得患失，有时我也对这样的自己感到很没劲，“谁又能给谁带来梦想与希冀，成为慰藉的力量呢？”所以我想，这样写的东西，理所当然地不能得至Ⅱ人们的共鸣。

可是，还是有了一些共鸣，有人回复说“真不知道将来怎样生活下去”，这给了我些许的安慰。然而，一方面又有些悲伤，我们这样在苦苦追寻“将来怎样生活下去”的答案，那个答案却不那么轻易向我们走来，这让我感到沮丧。或许，找不到答案的原因，是不是我们生活在“模范不在”的时代呢？

我爸爸的爸爸在家务农。可是，我爸爸不想过他爸爸那样的生活，爸爸的爸爸也不希望自己的儿子像自己一样生活，所以，硬着头皮牺牲自己将儿子送到了城市。儿子在城里上大学、就业，成了上班族。

在那以后过了30年，不想跟自己的父亲那样生活的我的爸爸。会不会认为自己过上了幸福而充实的人生了呢？我不太清楚，因为我现在和30年前的爸爸是一样的处境，从自己的爸爸那里听着“不要过跟我一样的人生”。我投向爸爸的眼神与当年爸爸投向他爸爸的把尊敬与顷lJ隐夹杂在一起的眼神是没两样的。

或许是因为我们徘徊在传承下来的“模范不在”的世界之中。所以不清楚“将来怎样生活下去”。看着爸爸，看着爸爸的爸爸，却怎么也看不到未来的路。

当然，怪罪“模范不在”也许就是借口。然而。生活在“能够怪罪的时代”，是不是会过得更加艰难呢？

谁也怪罪不了，什么也怪罪不了，只需要我一个人做好就成，然而做自己更容易感到失败失望。

P4-7

我只是稍稍慢而已

想一想，我好像总是比别人稍稍慢一点儿。

吃饭也慢，走路也慢。

对我来说，非常熟悉的一件事就是，我还没吃到一半时，就看到跟我一起吃饭的对方早已吃完却又不能先走而流露出的焦躁不安的眼神。并且，某些人的背影，比起他的正面或侧面我更加熟悉。因为，大部分人都比我走得快，我只好落在后面追着人家的背影。

对于感情我也很迟钝。我从未对谁一见钟情过，并且也需要很长时间才会清清楚楚地明白自己的感情。“你为什么不说你喜欢我？很明显，你喜欢我。”可是，等我真正意识到我原来真的很喜欢那个人时，已是很长一段时间之后。就好比只能用过去式表达“真的喜欢过”一样，过了很长时间以后。

现在想想，

小的时候，我好像真的是很慢的孩子。

小学一年级时，听写考试得零分的孩子，除了我也没有别人了。后来才知道，大部分的孩子早在入学前就开始学认字。而我，打从娘胎里出来就是比正常孩子个头小的早产儿，加上体弱多病，妈妈就没有教我认字。打那以后，在那个以个子大小来排序的小学生涯里，因为我个头小、发育慢，我的学号一直不是l号就是2号，学习进度又跟不上，所以，学习成绩不好的人，非我莫属。

可是，我毕竟是那样慢的孩子，

等我意识到这一点时，时间也过去大半了。

我总感觉喘不过气来。从学校毕业后，当广播电台作家期间，我一直都感到气喘吁吁。在挪动身体、思考问题、说话语速、下定决心与改变心意方面，别人总是很快。为了追赶那些人，我总感到气喘吁吁，喘气喘到嗓子眼儿里的时候，我总想躲到某个见不到人的地方去。

“我喘不过气来了，稍微走慢点行吗？你太快了！”

当我停下来时，朋友回过头来像开玩笑一样投过来这样一句话：“你难道一次也没想过是你自己慢吗？除了你，大家不都是很快吗？”

看着人们急匆匆地走过我身旁，而我仍停在路中央，三十好几的我，那一刻，才第一次醒悟到：

啊，也有可能是我慢呀！

也许正是这个原因，我才喘不过气来呀！总想跟那些与我速度不一样的人并肩走路，所以常勉强自己赶路，以至于总是气喘吁吁、头晕目眩呀。

“真慢。读着读着，总是有那种感觉。远眺观察良久，又苦思冥想许久，才说出‘啊，是这样呀……’又迟又钝的真像你呀。"

这是一个学长在看着我几年间所写的文章时说过的话。那时，我好像又一次意识到了：

啊，我是真的慢呀！

因此，我写的文章也只能是慢节奏的呀。

可是，正因为如此，我可能更加欣慰，每当遇到跟我类似的人的时候，遇到那样慢节奏的书或电影的时候，心想世上跟我一样慢或者比我更慢的人或事物也很多呀。虽然慢，可是看着在那个慢节奏中过着踏实人生的人们，我就不那么讨厌自己的慢节奏了。

我希望我的故事也给大家带来喜悦，如果是这样，那该有多好呀！

他真的是慢节奏的人也好，又或他只是在一瞬间认为自己又迟又钝而感到孤独也罢，若能知道“虽然我慢，但不仅仅‘唯有我’才慢”“我虽慢，事实上我只是‘稍稍慢’而已”“慢，有时候也有意义”的道理，该有多好！