西篱的《昼的紫夜的白》讲述一个名叫祡音的姑娘，穷尽一生都在寻找自己的母亲和爱人，有时在现实中，有时在梦境里，有时在乡村，有时在城市，有时在过去，有时在现在。“紫”与“白”既是小说中的男女主角，又是梦想与存在的色彩象征。作家在独白式的故事讲述中，舒展开社会历史文化的广阔画面，并由不同历史画面的不断切换，产生出音乐复调的效果。作品还传达出这样的思想：我们都是历史的儿女，但我们呼唤的是未来。只有梦想，才能让心灵获得解放，只有梦想，能够带领饱受金钱和物欲折磨的现代人飞升！

西篱的《昼的紫夜的白》是一部关于亲情、成长和社会变迁的个人体验的诗性作品，讲述从1951至2050年的个人记忆和历史真相，以及未来人类命运的可能性。

本书是一部关于时间和梦想的文学作品，主题是女性成长和未来社会理想。小说的主人公紫音，我们看到她历史的形象，同时也看到她现实的形象。作者就躲藏在她之中，表达着对人的爱，对历史的眷恋，对人类精神与内心的深切关怀。本书以女主人公紫音一生的经历故事，诠释女性的精神和心理，抒写女性生命和心灵的历史，是一部颇有艺术价值和探索性的作品。

第一章 一九九六年五月

第二章 一九九七年五月

第三章 一九七一年夏

第四章 一九九七年五月十九日

第五章 二○○○年一月

第六章 一九三七年春至一九七一年春

第七章 二○○○年二月至三月

第八章 二○○○年六月

第九章 一九七二年秋至一九七六年夏

第十章 二○○一年九月

第十一章 二○○三年

第十二章 声声不息（二○一六至二○五○年）

后记 写作控制了我

必须要走。但是，去什么地方，我一直犹豫不决。

我大学毕业后在省城的一家杂志社已经工作了11年，每天看文学青年五花八门的脸孔和他们五花八门的文字，躲避他们近乎偏执的狂热眼神。

我住在杂志社一间无人使用的小办公室里，周末带个小锄头，和一群画家出去，他们写生，我挖树根，背回来做盆景。他们不久前刚刚经历了清除精神污染运动，虽然短暂，他们却感到巨痛。此后有10多年的时间，他们一直沉默而隐晦，想逃避城市。

到乡下的交通班车一天只有一次，我们往往是步行到郊区。

有时他们会走得更远，寻找原始和粗拙丑陋的东西，这些东西在少数民族聚居的本土，资源实在丰富。他们把它尽可能夸大，做成砂陶，或在版画和油画里呈现，巫气浓郁，夸张刺激，人的肢体形象，往往被光滑黢黑的青蛙代替。我没有他们那么兴奋。

我这个人，为什么很难与他人产生共鸣？难道是因为我们没有共同的文化父亲？

回到城市后，他们个个急于走向世界，找各种门路争取国外机构的邀请和资助，在那些刚刚出现的小酒吧里和陌生人密谈。

我感到绝望。

我也曾经和一些音乐人玩。

几年之内，广东老板在这城市里开了几十家歌舞厅。当地的轻音乐团、京剧团、花灯戏团还有一个歌舞团都解散了。歌舞厅的乐曲响彻全城，早场，晚场，夜场。重低音和打击乐震撼着楼房和丘陵。这些音乐更多是几种固定演奏节奏，街边的市民屈膝弹腿，口里喃喃而语：慢三，快三，慢四，快四，十六步……

我的同事，一个老编辑，在玩音响，我跟他去一条老街淘唱片，学着自己改装音箱。我爱德彪西和拉威尔，德彪西让我安静、忘却，拉威尔带给我无穷的灵感，并在不同的时空和情绪状态里给我完全不同的感受。

我在古典音乐里休息了一段时间。不过，那是很花钱的，我没钱。

也没有爱情。

孤独，茫然，每一天都那么漫长、空洞。

离去之前，我还需要一次告别。

等我再返风镇，竟已找不到父亲的坟茔。

我搭的长途客车，没有窗玻璃，一路上，破烂的窗框咣当咣当响。我因为晕车，到达风镇时虚弱得恍惚了。

车站是以前的人民公社改建的，残存的土墙上还有模糊的大字墨迹：以阶级斗争为纲。我走出车站大院，脚下的地很软，灰尘噗噗响。

朱家房门挂着锁，我从窗格子往里望，房间空空的，只有一张光板子木床。显然，我哥哥已经不住在这里了。

我往东走，站在风镇东边街口，遥望远方谷底的风谷中学，几栋房屋掩隠在绿荫之中，看起来那么小，普通、陈旧、脆弱，完全不符合我童年时候的印象。

我奔跑而下，跑了近一个小时，到达趴在一片小高地上的教师宿舍。

宿舍矮小，黑瓦都是碎的，屋顶还有些歪斜。宿舍前的旷地上长了一些小树，桃树，苹果树，还有石榴，是从前哥哥和小白种的，它们生长缓慢，枝干瘦瘠，没有果实。石榴树每一片细小的叶子都皱缩着，像中了病毒，仿佛这棵树曾经痉挛过，无法复原了。

教师宿舍住了九户人家，从右至左，分别是黄书记（黄书记失踪后，方书记入住）家，我家，穆姝老师家，吴磊家，小白家，马俊林家，晓强家，陈大陈二家，石头家。我家破旧的门上挂了一把新锁。我不能确定，如今我的哥哥或是弟弟，是否还住在这里。

奇怪，不是周末，没到暑假，也不是上课时间，家家窗户紧闭，房门紧锁。各家门楣上残破的春联，被雨水反复浇淋过，纸的红颜料和黑的墨汁一起褪色，在门上形成一些洇染的流线。

我继续往风谷深处奔跑，直到道路消失。

我记得，父亲的坟冢上挂有白色纸幡，坟身培着黄土，坟前有摆放香烛的黑色大理石……

我再找不到了。

大峡谷里长满荆棘杂草，我看到细小的金银花和曼陀罗硕大的果子，看到大片令人望而生畏的荨麻。在荨麻的那边，有黄袍和乌袍，橙黄和黑红的果实令人垂涎，它们喂养过我的童年。还有灯笼草，到秋天，它的果实多么香甜。

肥硕的绿虫在荨麻和野蔷薇枝叶上滚爬，拉出绿色的鲜艳又粗实的屎，像芥末挤出来在碟子里。我坚信，是父亲的骨肉喂肥了它们。

P22-23

写作控制了我

这本书，我几乎是在童年的时候就想写了。

我曾经整天在一条街道上跋涉——街道是由像鸭梨那么大的鹅卵石铺就的，高低起伏不平，一个个石面光滑圆润，亮晶晶的。只是，它们的间距太大，我不得不努力迈开步伐。童年即身处异乡的我，赤足，衣裳单薄。我踩过了每一块鹅卵石，在我的脚掌即将前踏时，每一块青色的石头都与我相视而笑。

黄昏总是要来拦截我。随着太阳下山，光滑的鹅卵石映照天空幽兰的光亮，越来越凉，越来越凉，很快寒入骨髓。我的脚板只能在瞬间逃脱，又不能不踩下去。我可以奔跑，但这只能引来夜的追逐。即使我往西方，尚有光亮的地方，即使我有翅膀，夜色也将铺天盖地而来，把一切湮灭，寒冷令我的足底疼痛到麻木。

我感受到一种暴力，源自孤独和恐惧。并且，我已经明白这是宿命。

我也曾经在田野徘徊，长久与稻草人相伴，直到冬天来临，它被扛着粮食回家的农人抛弃。冷风沿着有阳光的道路吹来，我给稻草人写了一首诗：稻草人啊/我要与你再见了/领我走的人昂首挺胸/道路发亮/远远地发亮……

事实上，我没有找到那个领我走的人。在父亲的指引下，我开始写作，文学让我理解并重塑了对这个世界的想象。

在很早的时候，写作就控制了我。我属于比它先在的东西，却不知道，除了它，我将如何与这个世界沟通。

孤独之外，时间，是又一个美丽的深渊。我的记忆里只有场景和表情，没有年轮。我一直与时间相伴，却无法忍受它造成的所有丧失。我的寻找既是朝前的，也是向后的。我多么迷恋那些时间的断面！

回到宿命，在时间的迷宫里，文学，是我忧伤的棉袄。

我不知道我的作品是否已经完成。

我在我的诗歌里表达神秘和梦幻，在我的小说《东方极限主义或皮鞋尖尖》《夜郎情觞》里表达异族的爱和传奇，在《造梦女人》《雪袍子》里表达成长，到了《昼的紫夜的白》，我所有的表达又不同层次地展开。《昼的紫夜的白》的现实主义或超现实主义，叙事的谦恭与野心，对于它们，我不必另做阐释，读者永远比我智慧。每一部作品，它们既不是已经完成的，也不是未完成的。它们存在着，就像此心的万千呼唤，回应彼心的万千呼唤。

我如此信任写作，几乎相信它带来的所有肯定，并企盼它当中的全部自由。精神化的存在，是它给予我的许诺。思考无限，与写作的无限彼此热恋，相互督促，我得以每日前行。

西篱

二○一六年一月三日于广州