由李美皆所著的《爱你备受摧残的容颜（李美皆散文集）》一书中的这些文章语言清新明丽，融情于景、寄情于事、寓情于物、托物言志，情真意切，实现物我的统一，纵贯古今，横亘中外，包容大千世界，穿透人生社会，展现出深远的思想和意境，使读者领会深邃的道理，丰富知识、开阔眼界，培养高尚的思想情操。

由李美皆所著的《爱你备受摧残的容颜（李美皆散文集）》一书中写散文的作者是水性的，所以从流飘荡任意西东，那种生命的流动感让我愉悦。有一股内心的活水流动在这一部分文字里，是欣慰，是熨帖，是感恩。写散文，你只需要面对自己的内心，不用考虑外在，也不用考虑逻辑的限制，可以自我肯定，也可以自我怀疑。散文是一种治愈，走火入魔，抑或把自己撕碎了揉进去，全凭你愿意；然后，你发现自己平静了，干净了，好了。

“女神”的家务事儿

从《小团圆》看张爱玲的身体写作

但是，就这样罢

丁玲的衣服与影像

邻居家的男人死了

感受屠杀

黑人的眼泪也是眼泪

剑桥与普通如我者

两种难过，为女人

奈奈母子的活色生香

男人的阴柔为什么不可以为美？

情人节没有模板

为一种存在立传

项羽的青春人格与行为艺术

沿着想象的路径，去看一个人

研究生楼

一只女性主义的蝙蝠之所见所闻所感

有人爱你备受摧残的容颜

在朋友家过年

莎菲也会老的

这里有过一个女孩么？

中山陵的台阶

别人需要你的信任吗？

“女神”的家务事儿

艾丽丝·门罗小说集的腰封上写着：“她们的生活细节，世上女人天天都在经历；细节背后的情绪，无数女人一生都不曾留意。”而我恰恰相反，至少在家务问题上。对于家务，也许大多数女人是：什么都不想，干吧！而我是太认真太投入以至于有股学究气了。对于家务有着深刻而广阔的内省的结果，是它使我心比身还累。

一方面，我对自己在家务方面的低能煞是不服，绝不认为人生会为做饭之类的事情毁掉；另一方面，对于家务我又的确有着女神经质的恐惧，家务的纠缠远甚于三千烦恼丝，使我深切感受到活着之累。再没有什么，比家务更能激发我的“女神”本质，比如今天早上，我去找饼干时，看见了置物架上的两个吸尘器，这两个吸尘器搬家之后没再用过，我已经完全忘记了它们。看见吸尘器之后，我就看见了地上的灰尘。因为过节，钟点工快两周没来了，地上的灰尘已经集结，如鬼魂一样游荡。我不正该用用吸尘器吗？但这两个吸尘器都不适合用在地上。随即我又想起家里还有个清扫地面的机器人，它在阳台上，也被我熟视无睹已久。一想起家里有这么多清洁电器，地板上却这么脏，我简直懊恼到痛心疾首。但是，我马上要出门，没有时间去对付机器人了，我先把一个吸尘器拎到了客厅显眼的地方，好在中午回家时能一眼看到，提示自己去找机器人。光雾霾就够受的了，别再让满屋灰尘弄毁我们的肺了。这一想，我就觉得那些灰尘直接贴到了我的肺壁上。

吸尘器一走，置物架上就空出一个地儿来，吸尘器旁边是两箱碟片，我得把它们挪过来。箱子是塑料整理箱，一碰，其中一个的箱沿与箱盖结合处就碎了，可能已经风化到极点。那无法合拢的碎口，就张在我的心里。灰尘会从那里进去的，也进到我的心里。我不甘心地试了几次，终究是合不上，于是我的心里只好张着口子了。本来我已留意到箱子上的灰尘，这下更觉灰尘之厚了，它们正列队从裂口处进到箱子，侵犯我的碟片。我对灰尘之所以敏感到神经质，是缘于一次搬家。那一次，眼看着每挪走一件家具，地上就是一摊灰尘，如厚厚的棉絮，我才明白自己的家有多脏。我们就在这灰絮中过了几年吗？尤其想想孩子那幼嫩的肺，我简直难以呼吸！后怕，我不敢回头看了。我被击打到失魂落魄，搬家的人却见怪不怪地说，家家都这样。我愈发感到无处逃遁的窒息。想想当然是的，我们本来就生活在尘世嘛。可是，我却多么乐意忽视这个事实。也许有人会觉得不可思议：不就是灰尘吗？拿块抹布抹抹不就行了吗？可是，这世上我最想逃离的就是抹布！我每用一下抹布就要洗一次手，我不抹灰就是害怕灰尘弄脏我的手。所以，拿块抹布对我绝非举手之劳那么简单，如果我轻易去拿抹布，就会永远处在洗手中。我有洗手癖，如果感觉手上沾染了灰尘细菌，我就什么都不能放心去碰，什么都不能踏实去做，我就好像在踮着脚尖生活，直到用洗手液洗过手，我才能回到应有的状态。自从逃也似的离开那个旧家，我就幻想着一个没有灰尘死角的新家。可是，没有灰尘死角的新家在哪儿呢？也许永远都不存在，任何光亮的新家，终会变成一个充斥灰尘的旧家。我觉得这简直就是人生的象征。我渴望一尘不染的生活，可生活的定律却是：越想目下无尘的人，越容易看见灰尘。

写到这里，我意识到，毫无疑问，我对家务的神经质的恐惧，是由于我本来的神经质，与家务没有多大关系。可即便这样想过，已成过去的那种缠绕感依然不能消失。人的很多感觉，是不能被内心说服的。

总算转身离开，不再跟置物架死磕。打开冰箱，又闻到一股腥甜的异味，直感是细菌扑面而来。拿出一样样东西凑在鼻子上，想闻出其中罪魁祸首，都似乎是，又似乎不是。

保鲜袋里的肉已流出血水，呈黏液状附在袋下，但拎出来闻闻，并无异味。先到厨房去把粥热上，再回来连头带鼻子伸进冰箱，终于确定是保鲜袋下的黏液，粘在袋底的比较少，所以刚才拿出来没闻到。等钟点工来清理还是……？关于冰箱致癌的种种，本来就盘踞在脑子里，此时又把我的心电了一遍，引起瞬间痉挛。一秒都不能等待，就近抄起餐桌上的抹布伸向那滩黏液。心里又添了一处不妥帖，抹布本来不该用那块的，家里的抹布分了生熟和有无油污等。清理完冰箱，把本来属于餐桌的抹布留在了厨房，它已经不宜再上餐桌了。粥热好了，先关了火去卫生间洗手。厨房里忙完了我总要去卫生间洗手，为了用洗手液，也为了用擦手擦脸的毛巾，用洗涤剂洗手和厨房毛巾擦手，于我是不作数的。每次即便我在厨房洗过手，也一定要去卫生间再洗一下，厨事才算了结并被抛在了身后。洗手，就是跟厨房划清界限的一个必要步骤。我从不愿意亲近厨房，洗杯子都宁愿去卫生间，在我的感觉中，厨房总是与油污和烂菜叶相连，而在更遥远处禁绝我的，是蟑螂。不是“君子远庖厨”的问题，是我对厨房有着神经质的拒斥。每次看见有人拆洗油烟机，我都感觉是在拆洗一个烟民患癌的肺，那粘腻的一层油垢，让我想到香烟的焦油，死死地扒在肺壁上。那被抽出去的油，又到哪里去了呢？它们只要不从地球上消失，就会黑漆麻糊地粘在我心上。我受不了西餐，同时又受不了中国厨房，无论多么高档的厨房，终究要面对油污。可能有人会说，那你就不该吃饭！是的，我一直在想，人能不吃饭活着该多好。再彻底点，像我这么麻烦的人，也许就不配活着。

洗完手再回来看粥，还在沸腾，这得什么时候才能凉呢？我要出门了呀。可是，白热了一顿吗？而且，晚上再热会不会让亚硝酸盐增高？亚硝酸盐，这个词又在我脑子里画了个惊叹号。因为健康知识过多，我的心理极不健康了，一听我说吃这不好吃那不好，儿子就要怒斥我。前几天身体异样，我正怀疑自己是不是吃腊肉导致的呢，要百度一下还忘了。想起身体的异样，又跟癌两点一线连了起来。癌是一个定点，身体的任何风吹草动都会被我画上一个箭头，射向它，它已经变成一个稠密的箭镞了。（P1-4）

散文与诗是我的双目，任缺其一，世界就不成立体。——余光中

散文写起来没太重使命感，不拿架子，不装学问，神聊闲侃，自娱娱人。——邓友梅

假如我是一个地道的散文家，这本是不在题下的一件事，可惜我并不是一个地道的散文家，所以便将计就计地把散文想成了一条河。——铁凝