《一场后青春期的出走》讲述臧书第，一个80后的银行小职员，因为受不了父亲的教育沟通方式和对生活的迷茫，决定来一场净化心灵、寻找自我的长途旅行。在旅行途中，她看到了许多美景，遇到了许多有趣的人，产生了许多心灵的碰撞，并且在旅行途中与父亲达成和解、见证了各个国家的城市化和民族文化的保留和流失，在陌生的国度探险、与当地人和旅行者们打成一片，从而获得超越国界的友谊。他还到修女之家做义工，体会到慈善的真谛；在瓦拉纳西烧尸场看烧尸，领悟到人生的真相等。总之，她一路走着、看着、感受着，从一个年轻人的角度出发，记录了自己一次不寻常的旅行。

臧书第所著的《一场后青春期的出走》》讲述一个后青春期女孩历时半年，游历泰国、柬埔寨、越南、老挝、马来西亚、斯里兰卡、印度、尼泊尔八国，在不断行走的旅途中用心寻找着最真实的自我。由于自我意识的觉醒，作者为对抗父亲的传统之爱与固有的生活方式，将自己放逐到未知的世界中。一路行走，作者除了欣赏异域的自然与人文景观。也体味着异国不同文化、习俗所带来的内心冲撞；同时，作者将内心的情感进行释放与积淀，在空灵、沉静的心灵状态下对自我、人生、社会、责任有了新的认识，并最终回归。

推荐序

前言

引子

父女之间的冲撞

一 徜徉在佛的国度——泰国

 贴着面膜在曼谷机场过夜

 见识亚洲最大的背包客聚集地——考山路

 家庭旅馆里结识新朋友

 落雨天气蜗居读书

 告别曼谷，启程继续上路

二 原生态的柬埔寨

 与人结伴，入境柬埔寨

 时光静止在洞里萨湖上

 废墟里的沧海桑田——吴哥窟

 三个来自不同国家的城里人

 西哈努克市的酒保生活

 他乡遇同胞——玉珍

 难忘的深夜浮潜和莎莎舞之夜

三 匆匆越南

 似曾相识的城市

四 可爱的老挝人

 琅勃拉邦的不快与意外

五 重返泰国

 开往清迈的巴士

 梦回曼谷

六 马来西亚，想说爱你不容易

 吉隆坡唐人街

七 美丽的斯里兰卡

 初到斯里兰卡古怪见闻录

 父母的短信

 冲浪圣地希卡杜瓦

 香蕉海滩午夜惊魂记

 世界尽头的灯塔

 汉班拖特——总统的故乡

 异国他乡过春节

 另一个世界尽头——霍顿国家公园

 大象孤儿院

八 印度，我来了！

 印度初印象

 背包客最后的天堂——果阿

 修女之家做义工

 神话般的瓦拉纳西

九 与想象中不一样的尼泊尔

 加德满都短暂停留

 费瓦湖——我的瓦尔登湖

尾声

 父亲在拉萨等着我

后记

梦见什么了呢?好像有高山、瀑布、草原、海岛、沙漠……山上绿草丛生，叮咚的泉水声从山谷中传来，掠过萋萋的芳草地。蝴蝶起舞，虫乌鸣唱，溪水欢快地向着远方奔去，越汇越多，终于在悬崖峭壁处陡然垂落形成一道瀑布，在山底的巨石上激起震天的声响和数丈远的水雾，顿时淹没了周围的人声。迷蒙的水雾尽头是湿漉漉的旷野，长满了茂盛无边的蒿草，微风抚过柔软的草叶，漾起阵阵波浪。在这样的草丛中打滚想必惬意之极吧。总之，那是一片美丽神秘的土地，我的心深深为之牵动，驻足良久也不愿离去，只身陶醉在那自然美景当中。

不过机舱里真真切切的声响将我的思绪彻底拉回。乘客们开始伸着懒腰活动身体，广播里也适时响起节奏舒缓、应情应景的萨克斯音乐——肯尼·基演奏的《回家》。一曲过后，乘务员以轻快的语调开始播报飞行信息。窗外，飞机正从跑道缓缓驶向停机坪，已经能看见航站楼玻璃上倒映的蓝天白云了。中文广播播报完毕，乘务员又改用英文播报一遍，周围的人们纷纷打开手机联络亲友，说些“我到拉萨了，刚落地”等报平安的话语。

这一切都在告诉我，这里是西藏，是中国——没错，我回家了!和父亲已经快一年没见面了。自从上次我和他大吵一架后，我就出门远游了。在我生命的二十多年里，父亲经常对我提出各种严格的要求，对不符合他期望的言行毫不留情地予以批判和打压。在人生最初的十几年里，因为对世界的好奇和对父亲的崇拜，对此我并没有感觉受不了。然而，随着青春期的到来和自我意识的觉醒，越是长大，我的窒息感就越强烈。

父亲经常告诉我：你应该做什么，不应该做什么。我的人生只能是A→B而不能指向其他目的地，连A→C→B都不行。甚至有时他完全以自己的喜好来决定我的行为和选择。他就好似一个行军打仗的将军，拖着我的手臂大步往前走，而我却一路东张西望地想多看一看沿途的风景。我身心疲累，早已跟不上他的脚步，而他却从不曾问过我是否真正快乐与幸福。我钟爱的艺术和文学书籍被他换成了成功学教科书，有些书还被他反感地扔掉。

他一直在以爱之名，行使着自己当家长的控制欲，把自己的观点强加于我，以命令的方式对待我的成长，说“你应该怎么样，否则会摔得很痛”。相反，这种怕我受伤、过分保护的教育方式更激发了我叛逆的心理。

这么多年了，我感觉和父亲之间始终缺少有效、必要的沟通。不是我不愿意沟通，而是他的方式和他的态度让沟通几无可能。甚至，我心中对他有种怨十艮。可以说，他的强势和不容置疑给我的成长带来了另一种痛苦。我似乎停止了自己的成长，在成人的外表下，隐匿着一颗巨大的童心。

然而，成长的原始本能又在我体内激烈冲撞。我试图反抗，可每次都在父亲的强势中败下阵来，不得不妥协，其结果当然是我在他给我规划的路上越走越逆反。

一次次的反抗和妥协让我们父女之间的鸿沟越来越深，我甚至屡屡从父亲愤怒、抱怨的表情中解读出一丝丝的厌弃。我感到被深深地伤害了，前所未有地萌生出一种被抛弃的感觉。我再也找不到以前那个让我崇拜和敬爱的父亲，再也找不到以前那个阳光灿烂的自己了。好像有只无形的大手扼住了我命运的咽喉，使我动弹不得。站在茫茫宇宙中的我是那么迷茫、无助、孤独，就像一个游魂。

失去了所有内心的灵性和生活的激情，我不知道奋斗的目标和生活的意义到底是什么。面前似乎有条一眼就能看到尽头的路，道路虽笔直，路上却乌黑一片，什么都看不见，让人心生绝望。人若是无法找到成长和滋养自己的力量，活着便是一种消耗。我一次又一次站在星空下，思索着那些哲学大命题：“我是谁?”“我从哪里来，要到哪里去?”……我反抗的意识越来越强烈。

以前有个同事对我说，在平静的外表下，你心里住着一只小狮子。后来，那只狮子终于跑了出来。“战争”在我和父亲之间爆发，持续不停的争吵和冷战。我们就像两只靠在一起的刺猬，在自己被刺伤的同时又刺痛着对方，于是不得不在一次次遍体鳞伤之后远离彼此。我告诉父亲，人生这条路是我在走而不是他来替我走，他无法永远替我做所有的决定，也没有权利去改变别人的自我。

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内心敏感丰富的人，大抵都需要一个情感的出口，尽管形式不同但都非同寻常。有人写小说，有人拍电影，我选择了旅行。其实都是自我意识的需要，非做不可。童年对一个人影响深远，它很大程度上决定了我们是谁以及未来的走向，因为青春期没过透彻，成年以后的叛逆于我来说似乎就成了顺理成章的事。

我的爸爸从来没有把我当成女孩，我从小是被他当作假小子忽悠大的，我的童年充满了爬高上低和奇趣探险，从小学开始即被要求在晚饭的时候喝啤酒，此外的记忆，一半是和父亲一起郊游时夕阳下的乡村公路和夏日雨后的迷蒙山头，一半是严酷的家教的教育。青春期之后，自我意识开始觉醒，我日渐感受到由父亲带来的压抑和混乱，那时的我很想在冬日的早晨和他再去打次猎，可在他眼里我已经是一个他再也无法掌控的怪物。

曾经读了一本关于旅行的书，孙东纯的《迟到的间隔年》，然后我给作者写了一封信。当时孙东纯问了我两个问题：是心想去吗？就算失去一切也要去吗？我给了他肯定的答案。同年，我背上背包坐上了开往曼谷的飞机，由此开启了我在亚洲的旅行。我用了半年时间，走过泰国、柬埔寨、越南、老挝、马来西亚、斯里兰卡、印度、尼泊尔8个国家，用心在路上去寻找那个最真实的自我。而旅行仿佛一双冷静而又温暖的手，缓缓触动并抚平心底最深处的伤痛，并且使我找寻到人生本来的意义。

长久以来，我与父亲之间似乎隔着些什么，他的强势、他的说一不二，让我从来不曾和他有过真正意义上的沟通，而旅行使这种沟通成为可能。在路上，我卸下枷锁，通过短信和他进行过深度的交流，而他也终于接受他给我造成的伤害这个事实。旅行结束，我们也最终达成和解。后来，父亲再三鼓励我把旅行的故事写出来，于是，我写了一个后青春期女青年关于旅行、父女关系和自我探索的出走故事。

不记得是在哪儿看到过一句话：“这点人生际遇，远远比不上我从一个懵懂少年、逐渐打开心智、找到自己、定义人生的心灵之路的瑰丽大观、美妙神奇。”我想，用这句话来形容我的旅行，再好不过。

如果后记只写一句话，那么我会写：“谨以此书献给我的父亲。”从某种意义上讲，如果不是父亲，我也不会有这次旅行，更不会有本书的落成。

写作的确是个力气活，最后一章写完之后，我有很长一段时间都没再写过文字，似乎有种完全被掏空了的疲惫。其实，我还是很怀念那些忙碌工作之余、在深夜的台灯下写出密密麻麻的文字的日子。

一直以来都很喜欢写东西，无论是博客还是微博，都可以在一个有限的圈子里分享。朋友们知道我、了解我，我无须解释，也无须迎合，可以想怎么写就怎么写，完全彻底地自然流露。然而，公开发行一本书，却是第一次。刚开始动笔的时候，我也在犹豫该怎么写，也怀疑自己写不写得下去，是否有足够的勇气坦白深藏于内心的那些细枝末节的感触。最终，我决定跟随自己的内心一路写下去，就像旅行一样，重温一遍走过的路。现在，读着一页页的文字，熟悉的人和熟悉的故事，好像读着流逝的时光，那些笑容和眼泪、欢尔和美好，终被揉乱，打碎，重组，呈现，并打上个人的烙印，成为过往的回忆。

记得村上春树在《世界尽头与冷酷仙境》里写过一段话：“人这东西本身就具有导向能力，那才成其为自己。要相信自己的力量，否则你就将随波逐流地置身于莫名其妙的场所。”我很庆幸自己有勇气踏上这样一段旅程，去经历生命之路上必不可少的成长，定义一段特殊的人生。也更庆幸自己终在路上找到了真实的自我，明白了现实人生的真谛。

也许是青春期过得实在不透彻，我与这个世界的连接似乎总不够强烈，不能很好地打成一片，但这一切都在旅行之后发生了改变，至少我看到自己现在的样子，我会觉得跟以前完全不一样了。不敢说自己内心已变得非常强大，但是那些变化，那些成长，那些坚定，自己是能看得到的。这种变化来自于自己心态的开放，来自于对现实世界的接纳，更来自于对这个世界更多的理解。它们让我更加客观和真实地看待这个世界，也给了我无穷的勇气和动力，去经历我所不敢经历的一切。

文字并不代表太多，这些不是全部的我，却是真实的我。我特别赞同西蒙·波伏娃的一段话：“女人从孤独和隔绝之中领悟出她的生活含义。她对于过去、死亡和时间的流逝比男人的感受更为深切。她对心灵、肉体和思想的冒险有着无比的兴趣，因为她明白这就是她在人间所获得的全部。”

我要感谢父母给了我生命，养育了我这么多年。旅行之后我和父亲也聊过很多，60岁的父亲看起来还是活力四射，只是头上的白发让我心酸。父爱如山，我对这爱的理解却来得这么迟，实在是很对不起他。这么多年来原来我们一直在以自己的逻辑和想法解读对方，猜疑对方，以至于产生了那么多的误解和抱怨。现在看来，我们是用错了方式，太缺少沟通了。人年纪大了也会越来越缺少安全感吧，担心被社会抛弃，被生命抛弃，对子女的情感需求反倒会越来越强烈。以前，我没有意识到这一点，做得也很差劲，从现在开始，我要努力改变。

回来以后陪母亲住过一次院。医院病房是一个“人间炼狱”的场所，在这种地方我才知道自己有多软弱。这里还是个让人立刻丧失自尊的地方，无论身居高位还是腰缠万贯，在手术刀下都不过是一具肉身而已。

所以你问我人生的意义是什么?我会回答，外在的世界并没有内在的意义，是我们把意义灌注在生命里头，意义是自己设计的。亲情和责任就是其中一种。在人生的长河里，总有很多温暖和感动，有爱着我们的人，有跟爱有关的回忆，有亲友对我们的支持和帮助，还有哪怕是一棵小树的昂然生机带给我们的触动。这些温暖和感动，正是在苦难的时候可以摸一摸自己的心告诉自己的，总有东西在支撑着你。这种爱，不矫情。

最后，感谢蒋鹏飞先生和陈小翠女士，感谢所有帮助和鼓励过我的人，没有你们，便没有本书。

翻开日记本，我第二次去尼泊尔时在费瓦湖畔写下这样一段文字：

我的瓦尔登，你还在这里。那梭罗可好?那阳光可明媚?那宁静的心是否还灵动不已?那些狂风暴雨还会再来，电闪雷鸣却已消失不见，冰雹砸起的扬尘也已落定。拍一拍身上的灰尘，然后，上路。