我的故事要从高中的最后一年说起。
当时，对一个迷惘的学生来说，参加大学联考、通过窄门、升入一所重点大学念书，这样应该就可以跟大家交待了。大家是指爸爸、妈妈，老师、朋友，甚至亲戚。我的脑子很从众、很机械地想，如果分数够高，那就可以进入人人称羡的重点大学法律系或是成为对未来很有保障的师范公费生。现在想起来，这似乎不是我自己的想法，更多的是中国台湾社会对一个文科生的期待。我跟大家一样，在这样的学习环境下，小学上完上中学，中学上完升高中，高中上完考大学，一个阶段接着一个阶段，没有入告诉你l为什么是这样。当然，偶尔会有一些脱轨的想法跳出来，也会很快地消失，因为那样会脱离跟大家共同的跑道，不会被家人、亲戚、朋友和社会接受，也或许，我压根没有想过我有什么选择的空间，就是以群体的步调走下去。
我的分数不够上人人追逐的热门科系、明星学校。选填志愿时，我只有一个想法，只要能上重点大学就好。我不断地说服自己选择重点大学是最正确的选择，只要上重点大学，科系不重要，兴趣无关紧要，专长也靠边站，自己的潜能或是未来的路更是想都没想过。为了“重点”二字，其他一切都不需要考虑。
那时，我觉得重点大学的招牌，就像光芒炫目的魔法皇冠，只要拥有它，不仅能获得赞赏，毕业之后的路似乎也会一帆风顺，加上我不想承受没有上重点大学的挫败感，尤其是那些小孩都是上第一志愿的亲戚们同情的眼神。现在想起来真的很傻，别人的眼光和评论只是一时的事，但是承担后果的却是自己。那时我还不明白这一点对人生至关重要，即使心里响起另一个声音，却完全被我强制地压抑和忽略，并且不停说服自己，“只要选择重点大学，其他的一切都不用管，这就是我想要的”。就这样，我糊里糊涂地戴上了当年我认为的从此将一路顺风的“重点大学”这个皇冠。
我选择了一条世俗眼光下安全的路，一条大家都认可的、没有争议的、觉得是理所当然的路。现在我终于知道，那样很软弱，会给自己留下很多后悔，不知道什么是试着了解自己和勇敢地面对自己，所以选择忽视自己心里的各种声音。
从发榜那一刻起，我的心中没有大学新生应有的雀跃与欢喜，亲人朋友对我的祝贺显得很诡异，填满我心中的是无尽的失落与担忧。失落的是，我没能进入自己觉得可能比较适合的科系；担忧的是，对于毫无兴趣的专业，如何找到未来想要走的道路和方向呢？虽然常常听到一句话，“Listen to your heart”，当时我怎么就没有试着去聆听呢？
向下沉沦的日子很容易过，大学第一年很快就过去了。我不觉得我学到了什么，当然这不怪学校，更不怪老师，责任全在我自己。对于没有兴趣的课程，我天天以敷衍的心态去上课，只要有逃学的机会我都不放过，课余时间就用来打工，还有迷失在大一的群体生活里，流连在社团活动、联谊、夜游、酒吧、夜店、逛街、聊天……的多彩多姿，有点放荡的年轻岁月中，没了家里大人的管束，更是肆无忌惮地熬夜玩乐，渐渐的，迷失的感觉慢慢在我的心中生了根，占据了我的生活。
有一次上阳明山夜游，回到学校宿舍已经是凌晨五点多，宿舍的大门早就关了，我们几个同学只能在校园里游荡，然后大家一起到附近的永和豆浆店吃早餐，一边吃早餐一边聊天，我们谈论未来，聊着现在的大学生活是否和自己升学考试前所憧憬的一样。有人说，通过考试进入大学后，就是要用力地玩，尽情挥洒青春，把以前不能做的都做了，未来的事未来再打算；也有人说，虽然以前准备考试的日子很辛苦，总是睡不够，压力超大，但是很有目标，生活充满动力和冲劲，现在过得很懒散很颓废，很没有目标。 而当下的我心中却有一种挥之不去、空荡荡的感觉，以前所幻想的大学生活和现在置身其中的很不一样。以前总觉得大学生活能为我提供一个追寻梦想的舞台，如今那种感觉比高中的时候离我更远。离开了准备联考的高中生活，终于迈入重点大学的梦幻园地，我的心里却是无尽的失落。从小到大，父母、老师、长辈总是对我们说，大学是人生最重要的阶段，是黄金年代，是最美好的时光，但是我为什么感受不到呢？“我到底要什么？”“我能做什么来改变这一切？”“未来我能做什么？”这样的问题，一直在我脑海里打转，挥之不去。
转眼就是大二上学期，我想应该找一些新的事物让自己忙碌一点，好让自己忘记、埋葬心中那迷失的感觉。我选择“英语系”为辅系，让自己的课表更加紧凑。我的课表的确满了很多，功课和考试也多了，原本以为这样的选择与新挑战，能让我渐渐习惯甚至喜欢上那样的生活，更希望能给我对未来带来一些启发与灵感，但是这些都没有发生，反而心中的问题和声音变得沉重而嘈杂。P4-7
