你了解全世界,却不了解我
我后来经常想你，在洗澡睡觉大便，在实验室或研讨会，在书店或者电影院，在吃到好吃的，在网上看到美丽的旅行照片，在我坐着地铁穿越城市，在我走进人群，在我从夜晚的车窗向外望去，在梦里，在晨勃时，在跟朋友打游戏，在看着每一个女孩子……在我有意识地活着的每一分秒里。
这是一种报应吗？
后来我时常想，人为什么非得要可恶的自尊呢？
和自尊相比，我更想要你。
十几岁的我曾给二十几岁的我写信，惦记着二十几岁的我在干吗呢。
如果现在我告诉十几岁的那个小男孩：，“二十几岁的你每天花很长时间想一个没边儿的姑娘，连摸都摸不着，可你居然忘不了她。”，他会不会觉得自己很没出息，会不会自卑到直接割腕自杀？
可是命运却让我撞见你，我以为，什么狗屁邂逅无非是大家在人生路上打个照面，有的长点儿有的就短，就好像窗外飘过去的无数个让人短暂眩晕之后便了无印象的长腿大妞。
可你不同，你让我陷进去。
我变得前所未有的卑微，并且我居然享受这种卑微。
我从没想过会喜欢你，或说爱上吧，当我发现这一点后，我竟不敢联系你，我很紧张。
我为此产生进行了严重的自我怀疑以及对这个世界的怀疑，思考了许多关于宇宙生命天地人和等东西方的哲学问题，五花八门天南海北，每次，所有疑问都殊途同归，如同河流终究要汇入大海——为什么你会存在于这个世界上，以及怎样才能和你滚床单，等等。
如果换成电影，那就是一个人在脑子里迅速的计算和整合，密密麻麻的公式布满整个宇宙，然后“砰”的一声，爆炸了，所有密密麻麻的公式全部不见了，宇宙成了空白，从上面打下一道光，你出现了。
我很想矫情地大喊一声，上帝说要有光，于是有了光；上帝说要有你，于是有了你。
我的世界颠倒了，我开始怀疑一切。
可就是没法怀疑你。
我一瞬间觉得自己不要研究什么科学、哲学、公式、佛法这些东西，遇见你，它们都是狗屁。
你存在着，就是宇宙里一样最美好的东西，是正确，是佛法，是天理，是毋庸置疑不容置疑。
我应该去读你，研究你，学习你，遵守你。
如果你说1+1=0。
你是对的，跟你不一样，是这个世界的错。
遇到你之后，我变得很矛盾，很文艺，很无耻，很勇敢，很懦弱，很不要脸，我甚至还滥生了些许悲观主义，觉得上天没太眷顾我，比如我会想一些诸如你怎么没和我一起经历青涩年华，我又怎么没运气和你一起在青春里放浪形骸之类的事儿。
我瞒着你做了许多事。
我给你设了特别的来电铃声，上线提醒，隐身可见，即使，这些功能从没有发挥过作用。
我每次在手机上打字，都自动蹦出你的名字，而你不知道，我会把它们打出来，盯着看一会儿，然后再删掉，有时会重复好几次。
我下载了你一些照片，存在手机里，白天看，晚上也会看，睡觉前还会看。这样你就会出现在我梦里。
我以为在梦里我会有支配我们两人命运的权利，会发生一些我想发生的事情。
有次我的身体因为梦见你而发生了一些比较剧烈的生理反应，半夜醒了，我很痛恨自己，因为我发现即使在梦里我也控制不了，如果能，我宁愿不要醒啊。
你不知道，遇见你以后，我觉得这个有你的世界，特别美丽生动，我做了一些诸如热心主动地帮别人带路，对遇见的人微笑，碰到乞丐就开心地给他点儿钱这样的事。
你不知道，你喜欢着一些我不喜欢的人，但后来我居然开始喜欢他们。
你不知道，我看过你所有所有的字，分享的东西，听你喜欢的音乐，看你喜欢的书和电影，我以为只要是不是这样我就能离你更近一些，直到我发现，你太狡猾了。
你不知道，我问我自己，如果她是一个自私，冷漠，势力，放荡，卑鄙的人，像我曾经看不起的那些女人一样，如果她是一个妓女，我会不会厌恶她。P103-106
终于完成了这部书稿，不知不觉窗外已是北方深秋，干燥寒冷，阳光刺眼，怅然若失。
像过往人生里所有的第一次，这个“第一次”同样慌乱，焦灼，被催促，不完美，没有星星月亮，没有烛光晚餐。
通篇整理时，我非常紧张，一页一页一篇一篇，每个字都是和生活肉搏过的血淋淋的过去。我一边翻一边想，还有什么没放上去，那些要不要删掉，足够了吗？
正如我们永远无法全部忘记那样，我们同样无法全部记起。能留下的文字，说明它们与这世界的缘分到了；没有留下的，它们或许有更恰当的去处。
我知人生如戏，但当屏幕上的那些剧情果真发生在自己身上时，才发现人是如此脆弱，脆弱起来又毫无道理。
我遭遇过许多事情，它们给我不同程度的疼痛，我从中得到经验和教训，越活越顺溜，对此我常自我感觉良好，在这种情况下，遭遇了爱情。
没碰过它，我不知世上竞有如此玩意儿，甜与苦巧妙地放到一块儿，让得到它的人一时分不清，在这漫长的人生旅途中，究竟是自己因努力而得到了一丝甜头，还是因得意而得到了一个教训。
它让我突然没法儿说出口我到底是怎样的疼。
因此我义无反顾地，不惜一切地，在流逝的时光里日积月累断断续续地写下许多零散文字。
现在的我，是被生活折磨得底儿透之后又反过来调戏生活的状态，说白了就是破罐子破摔外加死猪不怕开水烫，不求人重视也不怕人忽视，不念及失去也不畏惧得到。
爱过，活过，痛苦过，但没有去死。
我看到了自己的脆弱和无能，还有虚伪和阴暗。但可怕的是，人不得不永无止境地面对自己，也许正是这样，人才能够做到最好，最从容地应对绝望。
我突然意识到，可能生命原本就是这样，于是释然。
这释然并不表示以后我就不犯错误，不代表以后我就要做一个道德高尚的好人，不代表以后会更加快乐，而是，我开始习惯并且做好准备与生活带来的一切做持久斗争。 爱是人的本能。人们想得到他们所爱的东西，这并不可耻。
不是所有人都真正认得你，所以不必解释。不是所有人都配知道你心底的梦想，也不必告知。不是所有人都应该以真诚相待，因为真诚，未必会被援党。
只要很认真很认真地去做事，很认真很认真地去学习，并由此得到快乐，就是生活给的礼物。
这世界是有爱的。
你坚信它，就配得到它。
感谢一路伴我走来的人们，无论宠辱，皆是我的幸运。
感谢给我出版这本书，以及在它身上付诸心血和精力的所有人，感谢你们的包容，让我多年来散落于各处的文字终于得见光明。
我在给他的最后一封信里写到，我知道你放弃了，但我想让你知道，其实你没有爱错人。
同样，我也将这句话送给一直以来真正陪伴在左右的人们。
我并不想有所作为，我只想每分每秒地热爱生活，尊重自然和生命。
对于生活，我希望自己做选择，因此随之而来的一切寂寞与甘苦我都心安理得地接受。
很有趣，命运有时通过失败来给你指出你应该走的那条路，所以你们今天得以看到一本我写的书，将来或许还有其他的。
幸福于我就是如此，在所爱的事物上付出能付出的一切。
非常感谢我的人人网好友，每当打开人人网桌面，右下角就忽然似万家灯火，跳出一个个有血有肉的人生。那些年轻人的痛苦、负罪、悲伤、骄傲、痛恨、压力、辛苦、梦想，每一个ID后面都是对爱的无限渴望，他们在迷茫和挣扎中往前走着，身后留下一串独一无二的脚印。
有爱我的人，他们说：“不想让你这样的人被埋没。”他们隔三岔五就翻出一篇旧文写真诚的评论，似鼓励又似倾诉，看到我被人爱，好似自己也被爱，看到我终于被发掘，好像看到自己的希望。
一路有这些陪伴，我三生有幸。
我们这些叛逆过、流浪过又回了家的人，特别珍惜身边拥有的一切。很遗憾，我无法看到每个人合上这本书时脸上的表情。
或许很少人知道，能出书是我一直以来的梦想，没想到这个梦最终得以实现，没想到这么幸运的事最终发生在我这种人的身上。
所以无论如何，我都认为人活着是要留些勇气去相信值得相信的东西，比如相信可遇上一段很好的爱情，相信可变成一个很好的自己，相信自己值得去拥有。
我们这些和生活肉搏过的人都知道，无论它给你抛过来什么，运气也好，男人也好，痛苦也好，好的就接着，坏的就扛着。做女人，不仅要有胸而且要有胸怀，能忍耐，能扛事，不躲闪，不妥协，亦不必胆怯。
青春就是那些你可以明目张胆看不起这个世界并誓要与其斗争的日子，接着走，发现当初许多惶惶不可终日的猜测并没发生，有些不解和疑惑你逐渐有了答案——就算有些没有，但人生走到一定的时候你忽然发现那些答案竟不再重要，重要的是你终于知道，你在努力时旁人也没有闲着，你在挣扎时别人也不比你好多少。
身处一个大时代当中，没人站在你的对立面。
我们是站在一起的，都是莜以继日地经历这个世界的千千万万的人。
在明天，希望我们依然拥有爱和信仰，依然宽恕这世界，依然没羞没臊不屈不挠地活着，如一根迎风而立、雨催不折的野草，傲视群芳。
希望所有在这世界上认真生活的人，最终都可找到那条属于自己的路，找到属于自己的爱人。要相信，认真的人值得世界以真心回报。
然后我们一起坐等地老天荒，见证岁月流逝，用我们的方式过完整个人生。
有时我会想，一个人活在世上，没权没势没钱，譬如我，往人堆里一扎，往人海里一撒，那是否还能被人看见？我问自己。
在我人生的第8421天的这个晚上，在我心急火燎犹豫不决左右拿不定主意的时刻，窗外的月亮依旧很圆。
摆明了它在告诉我，这个世界少了我不会有那么一丁点变化。
这让我沮丧，也让我轻松。
我意识到我只是我自己之后，好像突然置于一个无物无人的空间里，我就那么静静地坐在人生的某个点上，趾高气扬坐看云起似的回了回头，看过往人生，看通篇书稿。
我居然是个写书的人了。
我的对手，我的朋友，我的敌人，和我自己，都没想到。
自签了书约到最终的定稿，我像一直憋着口气跑了个百米赛跑。
我的人生里突然来了一大批人，我愣头愣脑地走进了一个一度向往而又完全陌生的世界。缓不过来。
闭上眼，一切似在昨日。“您好，我是xxXX公司的图书编辑。”
在这一刻来临之前，在人生的许多个日子里，我一直只在梦里听它。
过去这8421天里，我必须承认没做过一天好学生，没当过一天乖小孩，我上大学学德语，退学，考出国，再退学，打工赚钱，一路漂泊，恋爱，被甩，在巴塞罗那跳弗拉门戈，在里斯本跟人卖唱，睡过阿姆斯特丹的马路，开过西西里的客船，一路踏着风尘，被浪催着走了几十个国家，遇见了大半个世界里形形色色的人，满腹心事，如白汤一样平淡归来，坐于北国中秋的明月之下，想，我是谁，有什么资格写一本书，还有脸让人看。
我拍照片不上相，段子不会编，写文不会取那些一打眼就让人想入非非的名字。
但是我爱写。
舒坦，顺畅，满足。写好写赖，与世无关，别人对我什么期望跟看法，我亦不曾管。它只跟吃饭大便一样，是人的本能。
许多人来找我，把他们的痛苦告诉我。
有一天我抓住几个问，你为什么来找我说这些啊。
答案是出乎意料的一致，他们说，因为你懂，你懂那些痛苦。
原来如此。
我受过伤，摔过跤，自山谷底爬起，立于小丘之上哗啦啦摇旗呐喊，被人看到，他们就纷纷过来了。
果然理解，才是最好的安慰。
我不会讲这世界是万古人间四月天，不会讲每一条路上都铺满了金光闪闪的真善美，没有诗歌，没有远方，没有跌宕起伏的离奇情节和引人入胜的高潮故事。
它只是一个跳跃在社会各层，寄生在滚滚红尘的女孩子，走过的风雨以及窥过的世界。
她用笔撩拨生活一层外衣，得罪了它，再用文字与其和平共处。不乏主观和稚嫩，偏颇或浅薄，唯言辞恳切，态度真诚，及无法抑制的表达欲望，乃敢以己身为食材，以不愧对内心为底气，辅以毕生所知，所不知，所感，所惑，所爱，所恨，所得，所失，所惧为调料，配以三分情爱，四两眼泪，五处漂泊，撒一把戏虐、讥笑、嘲讽，以冰刃割裂肌肤，灌汤料入心肝脾肺，望其成一碟特色小菜，可下酒，亦可暖胃。
它只是，一个人对另一个人讲话，只是在一个庞大并波涛汹涌的世界里，我陪你一起坐下来，把繁华关在门外，品一剪素白时光。
只是我端着杯子朝你走过来，把我自己，连同人生那点难得的糊涂和醉意，一并坦白给给你。
或许有那么一刻，我醉得口齿不清、逻辑不顺了，你才发现，这个女人，她只是以设宴为由，来灌醉自己。但那不重要，重要的是，此时此刻你与我一同坐在这儿，一同说话，一同倾听，一同抱头痛哭或仰天大笑，一同今朝有酒今朝醉。那一肚子话，或者忘记了，或者真的说不下去。
我想你会懂，情至深处人孤独。
没讲完的故事那就算了吧，我们，来日方长。
生活是最有效的催熟剂。
爱情就如同我们都会唱的那首歌。
而青春就是你可以明目张胆看不起这个世界并誓要与其斗争的那些日子。
个大时代面前，没有人和你对立，我们都曾一起，起夜以继日地走过和经历这个荒唐的世界。
只是那首名叫爱情的歌，我们后来再也没有一起唱过。
只是你了解全世界，却不曾了解我。
《你了解全世界却不了解我》这是一部情感励志随笔文集。
《你了解全世界却不了解我》由仇小丫编著。
我每天在这条街上遇到无数个人，只有你一个人用这样的方式和我打招呼：“人要往前走，不可以经常回头看。”可是我不回头就看不到你，回头，就会摔跟头。你不知道，我甚至想要离你远一些。你不知道，你了解全世界，却不了解我。
《你了解全世界却不了解我》收录了作者(仇小丫)在人人网上拥有极高点击率和广泛好评的随笔日志，以青春励志、男女情感、异国生活，成长经历为主要内容。既接地气，又有人文情怀。以其犀利幽默，诙谐风趣、时而冷静、时而温暖、时而治愈的笔锋去描写作者身边朋友，以及作者自己的故事，以轻松幽默的笔调慢慢的讲诉给读者。
