1.近些年来，“物化”一词一直是热议话题，并多次引起全民讨论（活跃量高达4535.9万）！

▼国内创新剧目《听见她说》《完美女孩》等，再次让“物化”一词，在众多网络平台热论的话题：#物化女性# #物化关系# #被物化的特征#！

2. 你不是谁的附属品！——本书倡导拒绝被他人物化，拒绝自我物化的健康关系！用最贴近生活的事例，剖析问题关系的本质；用最专业的心理学知识，治愈受伤的关系！

▼本书从实际出发，通过作者在阐述日常生活中的四种社交关系模式（恋人关系、职场和人际关系、亲子关系，以及自我关系），梳理种种关系中存在的问题，并加以解析和指引。让对社交和人际关系不自信的群体，重拾自信心。

3.本书结构丰满，内容丰富，适合大众阅读！

▼由事件引入问题——由问题分析行为——由行为给出解决办法——由解决办法带入思考

当恋人成了填补寂寞的工具，当子女成了满足虚荣的挡箭牌，当朋友成了事业前景的垫脚石……这些被利益所侵蚀的珍视关系，将如何找回最真诚的初衷？

关系物化指的是在人际情境中，任何一方为了满足欲望，无视自己或对方的感受，把人当成没有情感的物品，采用损害彼此身心、权益或资源的方式，来达到预定目标的人际互动模式。

关系物化不仅是被“他人物化”，或“物化他人”，也包括个人因为自身的匮乏而忽略他人的贬抑、伤害害与攻击，或是为了追求某种标签或虚名，错误地定义了自身的价值。

本书作者通过多年的心理咨询经验，结合人们身边真实可能发生的案例，进行讲述和分析。帮助人们辨别自己是否处于被“物化”的关系中，同时也给出专业的心理学办法，教会人们建立健康、公平的社交模式。

Ⅰ 恋人关系的物化

01 因为我爱你，所以你是我的

——用恋人补足失去的控制感

逐渐扭曲的心路历程

消除内在失落与焦虑的企图

接纳别人与自己，避免把关系“工具化”

02 因为你爱我，所以我是你的

——用恋人证明自己的存在感

被爱才能证明自己的存在

用美好的幻觉，弥补过去真实的痛苦

追寻真正的爱情，而不是追寻麻药或解药

03 伴侣只是条件化的商品

——用恋人展现自己的价值

定制提升个人价值的“理想伴侣”

表面的完美，究竟是理想还是幻想

“理想伴侣”不是既存的，而是养成的

Ⅱ 人际与职场关系的物化

04 我这么优秀，你凭什么跟我平起平坐

——用排挤争取众人的目光

追求不凡，却无法接受他人也同样不凡

把他人当成吸引目光的绊脚石或垫脚石

贬低他人，不会让自己变得更高

05 我这么照顾你，你怎么可以不听我的

——用讨好取得影响力

四处结盟的八面玲珑

靠成为他人的一部分来缓解焦虑

摆脱讨好与操控的循环

06 我这么相信你，你怎么会这样对我

——用控制缓解焦虑感

对他人的脆弱信任感

面对无法全盘控制的世界

别让过往的人际交往焦虑限制了自己

Ⅲ 亲子关系的物化

07 这是我以前的梦想，不要身在福中不知福

——让下一代替自己而活

无法成为“自己”的子女

实现梦想的替代品

追求主流价值的掌声，却束缚了自我的人生

08 只要把成绩搞好，其他都不重要

——用物质满足取代心灵陪伴

当物质取代了生命的意义

极度需要意义的人，却过着缺乏意义的生活

检视自我生命的核心

09 你要什么我都给你了，为什么你还觉得不够

——用百依百顺取代教育责任

变质的王子

得寸进尺的贪婪

物质的满足无法满足一切

Ⅳ 自我的物化

10 我一定要努力向上爬

——用世俗的成功定义自身价值

没有极限的成长与进步

追求更好的精英情结

定义自己的，不是成就与地位

11 你们这些人都比不上我

——靠优越的表现来贬低他人

虚假掌声中供养而成的“公主”

没有人强大到不可取代

优秀不等于指使他人的权力

12 为了形象，我绝对不可以犯错

——用推卸责任的方式成就偶像包袱

不能出错的偶像包袱

奖项与头衔助长的无知

认知失调，让人连自己都欺骗

前 言

我们拥有的究竟是爱，还是已经物化的爱

每个人都是“关系”的生物。

即便拥有天纵之才，也无法孤独地活在“关系”之外。

如同哲学家马丁·布伯（Martin Buber）所说：“关系是一切的起源。”

然而，人们从诞生开始，就必须面临着与这个世界分离的孤独。“与世界和其他生命体分开的事实”以及“与生俱来对群体联结的本能需求”，这两者冲撞之下带来的强烈孤独感无法消除，只能与之共处，但很少有人能够认清这一点，于是人们拼命寻找各种能够消除孤独的方式。

在当前鼓励消费、鼓励追求快感和获利的社会氛围下， 这种不可避免的焦虑与不安，成为一种可以获利的商机。人们迫切想要快速消灭生活中各种限制带来的负面感受，尽可能地填满无止境的欲望黑洞，像是大量消费的网购或囤货， 可以带给个人内心的满足感与安全感；也可以投入网络游戏，透过简单的练级或小额的氪金，就可以在虚拟世界中获得立即性的反馈，不需要经历现实世界的等待与挫败……

周而复始，人们越来越习惯以物化的方式来处理各种情感性的问题，甚至将身边所有关系物化也不觉得有异常，包括爱情、亲情、友情以及任何与人际情感联结有关的层面。

甚至人不再被当成有思想、有感受、有生命、有灵魂的生物，而是一种可以被压榨获利的商品，可以满足个人与公司需求的商品。

长期处在这样的环境下，有些极度渴望被爱的人，就会为了想要被爱而物化自己，进而忽视自己的感受，把自己变成他人的附庸品；而有些人则是利用这种心态来物化别人，眼里只看到自己、关注自己，把对方当成自己舒缓寂寞的工具。

物化他人与物化自己的三大指标

关系物化指的是在人际情境中，任何一方为了满足欲望，无视自己或对方的感受，把人当成没有情感的物品，采用损害彼此身心、权益或资源的方式，来达到预定目标的人际互动模式。

关系物化不仅是指“物化他人”或“被他人物化”，也包括个人因为自身的匮乏而忽略他人的贬抑、伤害与攻击，进而“物化自己”。关系物化是双方共同创造出来的产物。无论关系物化展现在哪一种关系形态当中，包括爱情、友情、亲情、人际以及与自我的关系等各种情境，都具备三大指标：只关注自己、忽略他人、单向性，这也是用来检视身边关系的重要特征。

一是只关注自己：物化他人者，只在意自己的利弊得失，并将之视为最优先的考量，而不管可能带来的任何负面效应或对别人造成的伤害；物化自我者，则只在意自己的形象，为了经营自己在别人心中的形象而委曲求全，或者为了从别人身上获得保护，不断地牺牲自己、隐藏自己、伤害自己。

二是忽略他人：物化他人者，无视自己的行为对他人造成的一切伤害，即使知道这样的伤害如果发生在自己身上，自己也不能接受，还是一意孤行；物化自我者，则无视他人对自己的关心、爱护及付出，做出危害自己的事情或自暴自弃。

三是单向性：物化他人者，不会随着关系中另一方的回应做出任何相应的调整，坚持要按照自己的想法行动，我行我素；物化自我者，则永远以对方的想法和行动为主，贬低自己。

被接纳胜过被保护——翻转的需求层次理论

心理学家亚伯拉罕·马斯洛（Abraham H. Maslow）的需求层次理论（Maslow 's Hierarchy of Needs）提及，人们成长发展的内在动机是由需求组成的，分别是生理需求（食物、水、睡眠、性欲等）、安全需求（人身安全、免受威胁等）、爱与归属需求（被接纳、被爱护）、尊重需求（受人重视、维持个人价值）和自我实现需求（发挥潜能、达成个人理想境界）五种。

原则上来说，人们会倾向优先满足生理和安全需求，行有余力，才会进一步追求其他的需要。然而，社会认知神经科学家马修·利伯曼（Matthew D. Lieberman）却认为，需求层次理论的优先顺序或许应该被翻转。他通过大脑科学实验证明，推动人们生活的优先需求或许并不是生理与安全，而是与人联结的渴望，也就是爱与归属的社会需求。

利伯曼发现，当人们什么都不做的时候（不用工作、念书或执行任何任务的放空时刻），大脑内掌管人际联结的脑区就会一直处在活跃的状态，反复思考与人际有关的议题。同样的现象，也可以在不谙世事的婴儿身上观察到。

也就是说，大脑在我们什么事情都不做的时候，会自然启动关注人际联结的预设网络。各种科学实验都证明，人际联结需求不仅是人类最渴望的基本需求，也是生存不可或缺的重要条件。

在人际上获得满足，包括被肯定、被接纳所获得的归属感所带来的心理愉悦，以及后续引发的生理效应，等同于实质的药物、食物给身体带来的正面影响。同样地，我们在人际上所经历的那些看似抽象的挫折，例如被排挤、被责骂所带来的心理痛苦和后续对身体造成的影响，同样等同于现实生活中实质的生理伤害。

利伯曼认为，许多我们以为的纯粹心理活动，其实比我们所想的更为具体有形。因为所有心理活动都根植于大脑的生理历程，而这些心理活动，几乎都跟人际联结脱离不了关系。

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