一部深刻剖析中国时下年轻人城市生活的作品。鼓励年轻人遵从内心的声音，认识自己，坚持自己！由源远编著的《住在岛上》是青春畅销作家源远继《我就乐意这样寂寞了》之后首部长篇小说。内容折射出当下社会的一个问题，中国当下的年轻人（80后、90后）大部分出生在独生子女时代，孤独的成长环境和孤独的青春期，让他们从出生便习惯了这份孤独的感受。《住在岛上》指出了一个非常清晰并代表时下年轻人心声的观点：真正的孤独是不避世的，它在喧哗之中自有一片天地，一个活在自己世界中的人，独与天地精神往来，已经到达了完美的状态。

《住在岛上》描写了中国社会新一代年轻人自我寻找与成长的过程。主人公是一个有自闭倾向并且容易害羞的大男孩，不喜与人沟通，在现实生活和内心幻想两种世界里穿梭游离，慢慢地，将自己虚构成一个“住在岛上”的人。

一心想过正常生活将自闭治愈的主人公，开始试着在学校中结交朋友，并到心理诊所就医。在一次偶然的博客比赛中，他一举成名，结识了越来越多有意思的大人。国际知名作家红，艺术家经纪人美诺，《Time》杂志亚洲版的编辑Louis……他过上了美剧《欲望都市》一般奢华的生活，同时在上流社会中展开了一段有趣而不可思议的历程。伴随着孤单感地渐渐愈合，他发现成人世界并不是自己想要的，相较而言，更喜欢曾经单纯“住在岛上”的时光。

《住在岛上》由源远编著。

Daydream Island

Eyes for the Moon

裂

大人

17

羁绊

着迷

赤

天上所有的星

飓风

养云

愈合

余晖

Bonus梦的散文诗

裂

在私立高中，我常常做那些关于海洋和动物们的梦。无一例外地，每一次快要睡醒的时候，梦中的一切都消失于天蓝色的尽头。我慢慢地接近那片海，从容地接受，最后不分彼此。

中考那年，因成绩落榜转而考入市内名牌大学附属的私立中学。这里的学生大部分都是地方官或者有钱人家的孩子，也有一些从外地吸纳进来的中考状元，虽然成绩优异但是家境贫寒，学校为他们提供良好的教育环境，他们帮学校拉高平均分。除了那些中考状元，还有另外一些有意思的同学，比如已经当过兵的高龄生、中文不好的外国人……

学校位于北京远郊，校园四周能望见的，只有一望无垠的田野和树林。西侧有一片看起来被封闭了的居民区，那里的公共设施只有一座邮局和一个几平米的小超市。由于体制的封闭性，我们就像被囚禁在一处与世隔绝的岛屿，这里的一切都是独立而遥远的，与外界没有一点联系。

从进入学校的第一天起，我就陷入了一种莫名压抑的情绪，一连几天，我在有限的活动场所特别渴望自由，渴望走得更远一点，即使放眼望去校园的四周全是田地，但依然急迫地想要到栅栏外面去看看。这里与我之前生活的地方完全是两个世界，开学典礼上所有人被告诫必须在特点的时间出现在特定的区域：17：00准时出现在操场，18：20出现在食堂，19：30又必须回到教室自习。

我想我是班里唯一一个在19：30准时出现在教学楼天台的人，我总是坐在天台边缘对着校外的居民区发呆，看太阳在暮色中慢慢地、慢慢地沉下去。

有时候我会反问自己，为什么我就不能像别人一样，老老实实地在对的时间出现在对的地点呢？

大多数同学选择晚自习的时候写信，写给家乡的朋友。北京虽然是我的家乡，但毕竟离我的家太远了，离我生活的地方也太远了。我大概是在那个时候开始学着写信的吧，我写很多信，和别人不同的是，我从来不投递。所以同学们总看到我写信，但是从来没有听说过谁给我回信了。

学校发现晚自习的弊端，于是开展了各式各样的自选课，我选报了英语，因为这样就可以和隔壁班的台湾同学坐在一起了。

和台湾同学相识于军训，每每提到军训，我就会不知所措地想尽办法躲避。

“喂，你又去哪儿逛了？再不归队就要错过晚饭时间了。”

“不要紧。”我转身面对他，“你是台湾人吧？”

他涨红面孔，因为害羞而结巴起来，“我有口音吗？”

“口音？你的口音还算好听的。”

“谢谢，希望慢慢会变好。”

“有什么用呢？不过是语言，我能明白你在说什么就成了。”

我们并肩步行回宿舍。

“你为什么要来北京上学？”

“我妈带我来的，我的爸爸支持‘台独’，妈妈支持回归，我读初中的时候他们两个人就离婚了。”

同是天涯沦落人。

每晚军训之后，我们总是一起偷偷离队到操场的看台上聊天。即使是夏天，后半夜还是很冷的，冷风阵阵袭来，夜空的星星像熟悉的床头灯，我们坐在光亮里依偎着说话，成了无话不说的朋友。

我和那些从小被父母留在寄宿学校里的孩子们相处得不好，他们总是能够想到办法从父母手中拿到最新的奢侈品、球鞋、数码产品……每逢周一返校，每个人的脸上洋溢着内心的雀跃，让司机提前在教学楼前停下，然后携着新款宝贝，炫耀般地走回宿舍。  时间长了，这似乎成了不成文的规矩。私家车一律只能停在教学楼前，而从教学楼走回宿舍的路上，就像最新一季的时装秀。

渐渐地，同学们开始按照家乡地域凑在一起，派系林立，敌我难辨。东北团伙和江南帮派，你方唱罢我登场。如何见缝插针，如何哄老师开心的技巧每个人都谙熟于心。我的同学们给我上了人生的第一课，就是千万不要对身边的人掉以轻心，否则随时会在毫无防备的某一刻惹上风波。

我发自内心地佩服他们，因为他们脑子里装满了各种各样的生存法则，而我的脑袋里除了那些规律性的几何公式，再也没什么其他的了。

除了台湾同学之外，我几乎不与任何人说话，每天回到宿舍直接躺在床上，闭着眼睛听音乐。所有人都以为我睡得很早，然而每晚寝室鼾声震天时，我一直是醒着的，我只是在这个封闭的环境把自己的心也彻底地隔绝开来。

自从入学，夏季的白昼便一日日地缩短，天黑得越来越早了。每次到了该去食堂吃晚饭的时候，台湾同学就会陪着我先到天台看夕阳，然后再去食堂。不知从什么时候开始，去天台的人渐渐多了，几乎全是各个班级最次的学生，他们躲在天台抽烟，见了面，彼此也不打招呼。

我喜欢坐在屋顶的边缘，把双脚荡在半空，让整片夕阳懒懒地洒满我的全身，闭着眼，让风黏在我的鼻尖与额头。傍晚的风舒服极了，它是我熟悉的童年时的风，就像团结湖公园假山上的风一样，吹走心底的不安，让我暂时忘却自己正身处一个陌生而荒凉的地方。

每当太阳在居民楼中不动声色地沉下去的时候，我的心里就会生出一种巨大的空虚和无奈。我多想和它说请晚一点再走，可是夏天眼瞅着将要过去了。

就在夏天过去之前，不知道哪个调皮的学生从天台上面扔东西砸到了路过的老师，于是天台就被封锁了，回家的时间也从一个星期变成了两个星期。

一时间里，同学中发出不满的声音，但只是敢怒不敢言。私立学校的教育是全封闭式的，谁也不想被监禁。当我第一次坐在教室听到这个消息时，内心生出无限的落寞。那个寄托着梦想的自由之岛在我的眼前渐渐沉没了，我失去了唯一可以供我娱乐和抵御寂寞的地方。

我突然体会到一个人原来可以如此孤独。

天还未亮，被窝正暖，闹钟“丁零零”地响起来。

大家搬着椅子到操场参加年级大会，我的眼前出现了一片不规则的光网，通向操场的路变得光影婆娑，胃液在翻涌。

忍耐了大约半个小时，我开始剧烈地头痛。我不知道自己怎么了，放下椅子一步都走不了。班主任过来问我的情况，我说我头疼，没有办法再往前走了。他说，那我先找同学带你回教室吧。我扬扬手，说，不用了。

我没有去参加操场上的会议，站在原地，把椅子放好，坐在教学楼前一片空旷的空地上，用手环抱住头，窝着躺在膝盖上，缩成一团。台湾同学在一旁陪我，过了半个小时，他看我没有动静，拍了拍我，问我好些了没有？我应付着说好多了，但心里只想着还是不要给别人添麻烦了。

吃完医务室开的止痛片后，我的双眼依然畏光，我很怕再看见那种模糊而不规则的光网。

“十一”假期我回家，去医院拍了片子，确诊为偏头痛。我以为这是偶尔一次剧烈的头痛，没想到仅仅只是一个开始。虽然那时医生说只要好好休息就会没事的，但我根本不会相信。这种没有征兆的疾病在未来的生活总是说来就来，那种头疼得连带视觉模糊的感觉，我发誓没有人会想要第二次。

我第一次意识到健康是如此奢侈，所以我要珍惜每一天，尊重自己的感受。我决定改变我的生活。

七天假期实在短暂，回到学校，我开始想方设法找到校长和主任的联系方式，我决定要为自己的孤独与自由出面，和那些管事的领导好好谈一谈。我把我的想法告诉了台湾同学，他说：“你的想法根本不可能实现，还是算了吧。源远，不是有我们大家一起陪着你吗？”

我不甘心，因为我真的不想长期生活在压抑中。我还是试着联系了号称全校最凶也最严格的主任，他斜斜地瞥我一眼，说：“如果有什么问题的话，就反映给自己的班主任吧。”

我知道找班主任是没用的。一次晚自习的时候，我独自走到校长办公室的门口，她一直在打电话。为了不让别的老师发现，我在两个办公室之间的夹缝里藏了一节课，支着耳朵听着办公室的动静。等她打完电话，我便推门进去了。

她似乎正在桌子下面找什么东西，听见声音，抬起头，与刚好从门缝中探出头的我四目相对。她明显感到吃惊，问：“有事吗？”

我走进来，坐在她对面的沙发上，情绪非常紧张，甚至连身体都有些抑制不住地微微颤抖。这是我第二次见她，第一次是在军训接近尾声的开学典礼上，她四十出头的样子，面上略施淡妆，只是坐着不动，气势却让人抬不起头。

对视了一秒钟，我不自觉地将目光挪到了一旁的茶杯上，准备了很久的话却不知从何说起。

“你是哪个年级的？有什么事吗？”

她态度礼貌客气，我也因此放松了些许，告诉她我的班级和姓名之后，我说：“开学时规定的是一周可以回家一次，现在却变成了两周一次，我还不能适应。北X大学是全国数一数二的名校，总不能言而无信吧。”

她看着眼前这个幼稚的孩子大方地以笑回应：“时间改变了，是为了帮助同学们更好地利用时间学习。我读大学时一年才回一次家。人总不可能在家里住一辈子，早晚要学会适应生活。”

我马上反驳她：“那至少要给我们一段适应的时间，刚开学一个月就改变作息，我暂时还不能完全接受。”

话刚说到一半，就被突然走进来的主任打断了。他看着沙发上的我，露出了惊愕的表情：“你怎么在这儿？”

我当时心想这下可完了，是啊，我怎么在这儿呢……让我去找班主任的，我却跑来找校长理论。

“我们马上就谈完。”校长姓易，她用眼神示意主任先出去。等主任转身出门之后，她转向我说，“你继续说。”

“我认为教育应该是多方面的，眼界和经验同样重要。这里没有互联网，甚至连电脑也只能在计算机课上才可以使用。我需要知道我生活的世界每天都发生了什么事，我不想过目前这种乏味枯燥的生活……”

“我相信你可以像其他同学一样适应学校的制度。你现在的首要任务是努力提高成绩，考上一所理想的大学，其他都不是值得关心的。”

我一时不知如何回答。

“还有别的事吗？”易校长问。

“我真的没办法接受现在的学校制度。”我还想补充些什么。

她应付着“嗯”了一声，传达出一丝不耐烦。我不再说话，知趣地转身要走。

她看着我的背影，补充了一句勉励我的话：“你的意见我会考虑，我相信你没有问题的，赶紧回去上课吧。”

出了她的办公室，我顿时心灰意冷。晚上回到宿舍，几个同学关切地围过来问我：“怎么样怎么样……”我摇了摇头，给他们讲了大致的经过。他们急切地问：“主任后来没再找你吧？”“没有。”说完，我一头栽在床上睡着了。

晚上又做了个噩梦，梦见一个人站在天台上看夕阳，昏昏沉沉的。低头时发现自己并没有踩在天台上，而是悬在空中，急速地坠落。

就在快接近地面的时候，我一下子醒了，坐在床上，感到无情的偏头痛又悄无声息地来折磨我，胃里一个劲地犯恶心。我的情绪混乱极了，我想我必须尽快离开这里，否则早晚会郁郁而终。

第二天还是如往日一样，六点准时被闹钟吵醒，走二十分钟的路，沿着教师宿舍和学校的围墙，穿越庞大的操场到教学楼上早自习。我开始认真观察学校的结构，告诉台湾同学我想离开这儿。他又一次深深地叹了口气：“算了吧，你已经做过努力了。源远，不要走，你走了，我们也舍不得你啊。”

听到这番话的时候，我的心里不禁动容，但还是决定无论付出什么代价都要离开这里。

我开始安排从学校逃走的计划，学校里的大部分活动都需要集体列队进行，所以只能利用课后和晚餐前的自由活动时间。很明显，下课的时间是不够的，那只剩下晚饭的时间可以利用了。

天黑得越来越早，这对于我的离开大有帮助。恼人的是，学校大门处有警卫把守，怎么出去成了问题。渐渐地，一些同学知道我要走的事情，也有人愿意帮助我，提供给我一些不被人发现的逃跑捷径。

离东门不远处有一道破了洞的围墙，植物密密麻麻地缠绕在一起。翻越围墙后，再想办法绕过墙外的护城河，然后穿过马路，隐匿在玉米田里继续向东走一阵就能安全逃出了。

原计划逃跑的那一天出人意料地下起了秋天的第一场雨，室外不仅大幅度降温，护城河的水也变得特别湍急。晚饭过后，台湾同学一直在身边寸步不离地陪伴着我，担心我会做出什么反常的事情。我们在晚饭后回到教学楼，我却不肯进教室，独自站在教学楼的走廊上。他陪着我，与我一同看着这个灰色的悲情的学校，以及慌乱地往教学楼里跑的同学们。

晚上，我梦见自己跑出学校，四周很黑，什么也看不见。我在一条又黑又狭长的小径上跑步，跑一会儿，走一会儿，跑一会儿，走一会儿，却怎么也走不到头。次日六点醒来，全身疲软，我躺在宿舍的小床上不停地责备自己：为什么还在这里……

醒来脸是肿的，就像被陨石击中换了张脸似的。我的脑子涨得快被撑爆了，我绝望地又和同学们一起准时出现在教室里。我知道我在等待一个机会。

没过几天，班上另外一个学习非常好的同学李雷告诉了我一件事，他下午要到隔壁社区的邮局取家里寄来的包裹。他爸爸和非常凶狠的主任是大学同窗，靠这层关系主任给他开了后门。他说他愿意帮我一次，这样一来，我就可以跟着他出去了。

和李雷不算熟，他跟我借过几次手机。当时学校规定不准学生带手机入校，但是大家又难免有需要打电话的时候，于是个别同学央求家长买了手机，比如我。

在这所学校念书的外地同学比较多，打电话基本上都是长途漫游，没有人喜欢把电话借给别人。但每次我都是想也不想地就把电话借出去，因为我能体会到那种想家的感受。我们就像一群封闭在容器里的鱼，总想融进更大的海洋。

当李雷把能出校的好消息告诉我的时候，我简直高兴坏了。我万万没有想到，这个老实成绩好的孩子会给我这么大的帮助。

我和李雷约好晚饭前出发，这样利用晚饭的时间就不会有人发现我不在了。等到晚自习发现的时候，我早就远走高飞了。

整个上午都很顺利，我又一次检查了昨天放在储物柜里的行李，准备随时出走。终于熬到下课，我们俩一路狂奔到学校门口，警卫仔细地看了出门条之后，上下打量着我和李雷。我的心悬在了嗓子眼，心里不断说服着自己表现得轻松些，轻松些。

警卫问：“这出门条上明明白白写着只允许一个人外出，你们俩谁是李雷？”

我一下子愣住了，仿佛听到了自己的心跳。

这时，李雷突然指着我说：“他，他叫李雷。”

警卫看了看我，又看了看李雷，“那你来干吗的？”

李雷说：“我是他同学，老师怕他一个人出去会出事，要我陪他一块儿去邮局取东西。”

警卫听完，犹豫了一下，挥挥手说：“算了，你们俩结伴一起去吧，早去早回。”

我怀着激动的心情踏出了学校的大门，李雷笑着冲我眨了眨眼。我看着他露出的胜利眼神，长长地叹了口气。我们相伴沿着校外的路走了一会儿，走到第一个十字路口时，我冲他挥手告别，他也冲我挥了挥手，转身往另一个方向走。我站在他的身后，愣愣地望着他的背影，想到这一别，也不知要等到什么时候再见。

身后是坑坑洼洼的泥路，路面很窄，道路两边全是忘不见尽头的农田。我用手背抹掉了眼角悄然滑出的泪水，然后转身，像《绿野仙踪》里的女孩一样，头也不回地，奔向前方的那一片麦田。P3-13

这是我的第二本书，依然是一本关于孤独的书。

在出版了《我就乐意这样寂寞了》之后的一年里，在最自在的状态下，不与人沟通，埋头写作，独自完成了这本书。

从小到大，我喜欢一个人窝在自己的房间里，不看书，也不上网，只是坐在地板上发呆，心里什么都不去想。这时候，就会察觉到身体里流露出来的孤独的节拍，慢吞吞的，像一种节奏。

偶尔外出时，就用耳机为自己隔出一道屏障。渐渐地，形成了一种习惯，一个人走在马路上、坐在地铁里、独自呆着的时候，只要闭上眼睛就可以感受到心底存在的那个世界。

那是美好与脆弱并存的世界，回忆里的每一个瞬间化作一条条回路，在心底生根发芽，蔓延在黑暗中搭建出清晰的脉络。然后有云霞，有湖泊，栖息的动物们在星空下的山坡上跳舞，生动得犹如一座被孤立的岛屿。

站在这座岛上呼吸，无边无际的海水带来隔绝的安全感，一个人走在落日渐渐消逝的海边，和向日葵一样专注着太阳的光影，有时甚至忘记了风的声音。忍不住反问自己，有什么可值得寂寞的呢？不过是太阳在慢慢降落，缓慢且持续着，日复一日罢了。

从来都没有方向，自顾自地走着，不知道自己从哪里来，也不知道自己将要往何处去。于是只好在这简单的生涯中，对于天地万物真心相待，慢慢学习自我满足，收集一路的点滴。

我知道我的心中有一座岛屿，一切美好的、不变的，都在那里。

每当闭上眼睛就看见它，风平浪静。