日常生活中，我们免不了会和自己的伴侣发生各种各样的冲突与争吵。如果想拥有一段健康、正常的亲密关系，我们必须努力解决五个核心问题（即书名提到的五种争吵），包括：①夫妻双方如何有效沟通；②夫妻各自原生家庭背景带来的影响；③夫妻在家中分别扮演的角色以及如何分工；④夫妻各自拥有的独立空间；⑤夫妻之间的性生活。本书主要就是围绕上述五个问题展开论述的。

书中每章都借助临床实例（以直观的对话形式呈现），探讨了夫妻（情侣）之间常见争吵的具体表现形式以及解决方法，所述解决方法切实可行，便于实际操作。全书没有太多专业术语，叙述有条理，例证丰富，娓娓道来，可读性强，适用于想更好地维护和发展亲密关系的各个年龄段的夫妻（情侣）。

乔安娜·哈里森（Joanna Harrison），是一位经验丰富的夫妻心理治疗师（亲密关系咨询师），曾做过离婚律师，同时也是一位妻子和母亲，从业二十余年，一直从事夫妻关系维护等方面的工作，有丰富的经验。她是塔维斯托克关系研究所（Tavistock Relationships）的高级临床医生，也是父母和分居夫妻在亲密关系方面的顾问。

引言
 

五种争吵
 

洗碗，从未缺席
 

如何使用这本书
 

爱在哪里？ 

1  沟通（你从来不听我的）
 

你从来不听我的！
 

为什么你觉得需要修复一切！
 

你就是不明白！
 

徒劳无益，白费工夫
 

你说话怎么一直像在训人！
 

你为什么总是说翻脸就翻脸？
 

什么是沉默治疗？
 

我们讨厌争执（或总是避免争执）
 

你不理解我！
 

你总是在最糟糕的时候提出问题
 

分清轻重——有选择地战斗
 

修正会话
 

你为什么就不能说声对不起！
 

保持安全
 

不要忘记那些美好的东西
 

洗碗又是什么情况呢？
 

小结 

2  家庭（你妈妈快把我逼疯了）

见家长
 

你是从哪个星球来的？
 

你为什么要那样做（或者你为什么不那样做）？

食物
 

为什么你从来都不表达对我的关心？
 

何谓夫妻？
 

为什么你总是反应过度
 

这完全不是我希望的那样
 

你妈妈快把我逼疯了
 

和你家人在一起时，你就好像变了一个人
 

照顾的责任
 

我的前任快把我们逼疯了
 

家庭和洗碗
 

小结 

3  角色（你从来不倒垃圾）
 

我做的比你多（第一部分）
 

我做的比你多（第二部分一我真的做了）

来自“谁来做什么”的压力
 

你只是不把我当回事儿
 你为什么想让我来做那件事？
 

钱的问题
 

你为什么非得这么担心/为什么我就得保证我们按时到达机场呢？
 

再来看洗碗的例子？
 

不被认可的劳动
 

小结 

4  忙来忙去（为什么你总是在看手机/你能给我一些私人空间吗？）
 

为什么你总是在看手机？
 

害怕错过因素
 

你太自私了
 

我需要我的空间
 

为什么你不让我看你的手机（或银行账户）？/为什么你认为
 

你有权力看我的手机？
 

你越界了！
 

你根本没有想到我！
 

这一切到底和洗碗有什么关系
 

小结 

5  性（难以启齿的事）
 

你需要的一种争吵（但却不敢）
 

你的身体让我发狂
 

你为什么（再次）反应过度？
 

为什么你从来不想碰我？
 

我希望我们的性生活会更好
 

他们喜欢什么？
 

我比你更喜欢性爱
 

做出努力
 

更深层次的认同
 

无益的叙述
 

修复
 

我们的性生活已经变了
 

你看了太多情色片了
 

我们在性方面遇到的问题有时与性本身无关
 

专家的帮助
 

性和洗碗有什么关系
 

小结 

6  育儿（一切都变得更难了）
 

沟通
 

家庭
 

大家庭
 

角色
 

其他的角色
 

忙来忙去
 

支持的重要性
 

沿途的变化
 

性生活
 

成为父母的挑战   

分居后的父母关系
 

洗碗的情况又会怎么样？
 

小结 

7  离婚
 

我已经放弃了努力
 

叫醒电话？
 

获得帮助
 

离婚？
 

分居对五种争吵的影响
 

小结 

8  获得帮助
 

安全
 

对治疗的担忧 

9  尾声
 

沟通
 

家庭
 

角色
 

忙来忙去
 

性
 

育儿
 

此时此刻，关于洗碗还有什么要说的吗？ 

附录1  我的工作和案例研究 

附录2  彩蛋
 

你让我没法睡觉
 

你想看的节目我不想看
 

假期
 

安排时间
 

节日
 

开车
 

回家路上的争吵
 

马桶座圈 

致谢

1.关于爱情这个话题，最重要的是找到解决矛盾和不和谐的方法，即使仅仅是因为洗碗这些生活琐事。这是一个需要付出努力的爱情版本，而不是像童话故事里那样，因为你们完美匹配，就从此永远幸福地生活下去。这份努力不只是去营造一个完美的约会之夜，或者偶尔送送花喝喝茶（当然这些东西也是很奏效的）。正如我希望表达的那样，真正的努力，是尽我们所能地、更好地去倾听和理解对方，在这个过程中，找到更适合彼此的东西（你不可避免地会有一些失望，因为不可能所有的事情都完全如你所愿。 

2.我们不得不面对一个巨大而又令人失望的现实——伴侣不会读心术，不可能洞悉我们的想法；他们的思维方式与我们的不同，不知道我们为什么心烦和不高兴，也不会以我们期望的方式来回应。所以我们只能退而求其次，清楚地把心里的想法说出来。 

3.培养一种在事后共同思考分歧或争论的能力，也许是一对夫妻可以共同努力的最重要的事情之一。事实上，我很多的工作就是思考他们意见不一致，容易产生分歧的地方，从而发现什么对他们最重要。这些修复性对话的确有能力让他们重新回到“配对”模式。换句话说，在分歧导致脱轨后，如何让关系回到正轨。不仅仅是回到正轨，真正重要的是把这些时刻看作我们了解彼此和自己的重要机会。每次我们与伴侣意见不一致不协调时，如果他们可以告诉我们，我们就能更好地理解体谅对方。每次伴侣很痛苦地抱怨时，我们就可以更好地了解对方的感受。这就是所谓的“小洞及时补，免遭大洞苦。”如果我们在出现分歧和矛盾的时候不及时努力修补，即使是小事，双方也会慢慢疏离，问题也会越积越多。 

4.为了达成更好的沟通方式，我们不能总认为伴侣一下子就能明白我们的意思。相反，这需要经历一个不那么顺利的过程，需要耐心和解释，可能还会有一些争吵，同时我们要努力更好地相互理解（包括理解我们自己）。我们如何交谈，如何倾听，以及如何创造一个空间来尝试理解彼此的行为（这的确也是一种沟通方式），所有这些对我们来说都是有所帮助的，我们希望可以在努力理解对方以及被理解的基础上相互信任。从某种意义上来说，夫妻们需要的“争吵”（也许这一路上还有很多次）是通向这一基础的必经之路。 

5.我们必须准备好面对这样一个事实，即伴侣可能不明白我们对于关心的理解，即使我们已经向对方详细说明过了——它或许完全不同于他们想的如何向别人表达爱的方法。那种“无论我做什么似乎永远都不够”的感觉，或许能够说明人们对什么是爱或关心有不同的期待。也许这里还有更深层次的情感，我稍后会谈到，但就目前而言，明确你们希望对方表达爱或关心的方式可能会有所帮助。 

6.如果我们能够思考一下我们对伴侣的那些希望和期待，明白其中有一些甚至是我们没有意识到的，我们就可以发现，在任何关系中要实现这些目标都是一项艰巨且几乎不可能完成的任务。我们的愿望和期待可能太过于强大，会令人不知所措。它们可能会让人们不满意自己的伴侣，但又不知道自己为什么会这样想。有时它会起到另一种作用——对一段关系抱有过大的希望，以至于忽视了这段关系已经千疮百孔。我经常要解决的问题是，双方的关系是否还容纳得下这些错配的期望。 

7.“我做的比你多”这种感受是会让人对伴侣生气的一个核心问题——因为每次记得倒垃圾的是自己，辅导孩子完成作业的是自己，为家庭赚钱养家的也是自己，而作为伴侣的另外一方又做了什么呢？当夫妻中的任何一方有这种感受的时候，感觉为家庭付出多的一方的内心就会涌起没有被理解的委屈。这种矛盾之所以通常会出现在家庭环境中，是因为家庭环境中的一些事情需要两个人分担。 

8.分清楚谁来做什么是很困难的。对于需要做什么，可能每个人想法都不同，对于谁来做什么也会有不同的期望（要做的事情变了的话，一切又得重新评估）。有时，我们会觉得有点儿挣扎，努力去争取我们想要的角色，试图避开我们不想要的角色；而一切安顿好之后，生活又有了变化，一切都需要重新协商。对于劳动分工的感受（以及去承担那些挑战性的责任，也许不是我们想象或希望的那样）往往会引发不公平和怨恨。这些感觉有时真的会破坏一段关系，除非它们可以得到积极的解决。 

9.如果一段关系中没有足够的亲密或和睦，可能就没有什么关系可言了。但是，如果一段关系经不起任何的分离、距离或独立，那么就意味着这不可能是两个人的关系——亲密关系需要两个独立的个体相互关联。我们谈论靠近某人，谈论与他们在恋爱或婚姻中的相聚，但这其中亲近和亲密的本质是一种有时要接受与伴侣之间的距离的能力，无论是身体上的还是情感上的。这是一种既能接受亲密又能容忍距离的微妙平衡。 

10.夫妻必须迅速找到解决问题的方法，还要保护他们的孩子不受大人冲突的影响——成为他们希望孩子们模仿的榜样。孩子所处的外部世界和成长环境将影响他们的内心世界。如果他们父母之间的关系紧张是常态，那么孩子长大后组建的家庭的氛围也会很紧张。 

11.努力保持亲密感，关心彼此的不同反应和感受会有助于巩固双方的关系，在身为父母的这条路上，无论经历什么样的风霜雪雨，都要坚持下去。父母能够相互体谅，整合他们的不同想法，并努力找出最优方案，这对孩子来说是非常珍贵的，因为这本身就创造了一种有利于孩子成长的氛围。

12.夫妻关系所需要的可能与我们通常认为的“正确”的做事方式截然不同。从“正确的”转变为“适合我们的”（我们的方式）需要创造力。要想实现这一步，你可能必须得放弃事情应该是什么样的想法，或者至少要修改一下。但是，如果你愿意为之而放弃自己想法的那个人知道这对你来说有多重要，那么放弃就容易得多了。所以，彼此倾听、相互认可是非常重要的。 

13.有人说，两个人之间的关系是一场“终生的对话”。我还认为这是一项终生的修复工作——是一座情感上的福斯桥（著名的福斯大桥需要超级长的刷漆时间，全部油漆一遍之后就又得开始重新刷漆）。两个人的感受和想法不可能一直都相同，也不可能一直都完美地理解对方。一段婚姻需要一个持续不断的修复、曲解、误解或惹恼对方的过程（争吵有时会引起我们的注意），然后试着比以前更好地理解对方，努力回到正轨上来。