“空欢”电台创始人90后知名主播祝潇颖首部治愈系全彩成长美文。

如果青春注定是一场孤独与不安的成长，那只愿所有的好时光，都有你在身旁。

潇颖所著的《那些好时光只想跟你一起过》以情感散文的形式，讲述了一个个青春期的故事，这些故事有青春期的欢乐、忧伤、敢恨敢爱，也有叛逆、孤独、迷茫，最重要的是，有青春期的成长，多种姿态，能引起读者共鸣，戳中内心。

祝潇颖笔下的每一种状态，都是曾经的我们。

稚嫩、懵懂、善良、疯狂、叛逆……

喜欢热闹却又孤独不安，用力去爱，又拼了命地忘记。

在那个最干净最美好的年华里，我们努力地成长。

当你翻开这本由祝潇颖所著的《那些好时光只想跟你一起过》时，你是否也会想起那段回不去的惊艳时光？

希望此时的你能，脸上有笑，心里温暖。

序

 序1 每一个人都是一个世界

 序2 在孤独与不安中享受诗意栖居

 序3 文字的力量

Part 1 我与世界两相对望

 自我疗伤

 难过的，才是人生

 夜渐深，风渐冷

 人群中的孤独

 永远的配角

 我与世界两相对望

 悲观的影子

 恍然若失

 落单

 天空的模样

 漂泊或流浪

 伤心的人要听慢歌

 可怕的习惯

 自残

 当你意识到自己变老了

 我在回忆里等你

 多余的解释

Part 2 请原谅我不羁放纵爱自由

 我要自由

 宁愿一个人

 让懂的人懂

 一个人想着一个人

 说谎

 生命本来一无所有

 敷衍生活

 眼泪的错觉

 平庸的大多数

 心随我向

 请原谅我不羁放纵爱自由

 慢慢

 自顾自说话

 原来你没有我们想象中快乐

 一个人，一座城

 浮在半空的寂寞

 你快乐了吗

 痛定思痛

 我的再见，会不会是后会无期

Part 3 只是爱上青春的模样

 前任，再也不见

 遇见你，告别我

 君生我未生

 爱自己胜过爱爱情

 我恨我爱你

 只怕不经意的告别会是诀别

 友达以上，恋人未满

 爱到尽头是毁灭

 爱是含笑饮毒酒

 梦醒时分

 爱你在心口难开

 早点结束也是一种解脱

 把难过说给自己听

 只是爱上青春的模样

 你可以不喜欢我

 那年的情书

 向死而生的爱情

 哭出一张笑脸

Part 4 谢谢你，赠我空欢喜

 如果喜欢，何必坚持

 小红帽遇见灰太狼

 别人家的孩子

 亲情在前，爱情在后

 如果这都不算爱

 傻瓜

 谢谢你，赠我空欢喜

 没有如果

 沉默错落成诗

 我的盛世，你的衰微

 你走，我当你从未来

 听说你还记得我

 对不起

 一切都OK的

 而我仍在旧时光

 不要哭

 温柔的复仇

后记 也许，我过得好不好，你并不想知道

请原谅我不羁放纵爱自由

为什么会逃课？为什么恨不得一天能有48小时？为什么在屡败之后还要屡战？为什么要奋不顾身去做自己坚信而别人不信的事情？

朋友说，他的一生都在寻找。

他从喜欢的书里寻找，从喜欢的风景里寻找，可是去了很多地方，找了很多年，直到有了稳定的工作，结了婚，生了小孩，还不清楚自己要寻找的东西究竟是什么，但他明确地表示，他很享受这样寻找的生活。

“或许，当我的寻找有了一个明明确确的结果之后，我的寻找就失去了真正的意义。”

我并不讨厌哲学，可也并不见得有多待见它。它的高深莫测，要么让我觉得自己是个云里雾里的傻子，要么就是个沉浸其中且无法自拔的疯子。这种困顿像一个囚牢，我的思想由此被堵在一个无人的荒凉之地，孤立无援。任何人都不喜欢被束缚的感觉，我也不例外。

于是，他说完那句话后，我立马觉得自己成了一个傻子。

假如事情没有结果，那么何必以自己的一生为赌注，去开始一段注定没有结果的旅程呢？假如事情有结果，终其一生去寻找，如他所说，有了明确的结果之后反而变得空虚了，那是不是说明，无论有没有结果，这场没有目标的追寻都是一个美丽的错误？

果然，一不小心，我又陷进了关于追寻与结果的困顿，所以很多时候，我不喜欢跟人谈哲学、生命、死亡这类话题。

或许种种只是一念之差，我可以把世界的微小幸福无限放大，告诉自己活着就是价值所在，也可以把世界的小悲伤、小挫折无限放大，用死来结束一切幻想。但作为当事人的自己，很难想到，“其实没什么大不了，别太把它当回事”这样浅显的道理。

我有一个很不好的缺点，就是很难控制自己的情绪。看到感动的事情会忍不住落泪，遭到不公平待遇就会想到投诉。他们说这叫单纯直率，但在当今社会，这种行为就是缺心眼的傻子。

而且，我还是个爱悲伤的傻子。

心情抑郁的时候，我会无聊地翻看手机里的笑话，一鼓作气地关注好几个“卖笑”的营销号。我尽力做出一副认真的姿态，咬准每个字的发音，一字一句地读，读完之后却发现一点感觉都没有，就连冷笑话都不算。

我呵呵了几声，转而拿起耳机听音乐，整整一排都是王小熊猫暖男般的柔情声线，可是耳朵里听着，眼睛里没来由地，泪水就止不住地掉了下来。

想笑又不能笑，不想哭却又泪流满面。耳机里传来的声音，不是来自2014年出了新专辑《童年归途》的王小熊猫，而是2013年，我一个人北漂的时候，在一次烧烤过程中，当场录制的王小熊猫的原声。  那个时候的我，似乎天不怕地不怕，整个人从上到下都是一副作战的姿态，有点圣斗士的模样。我带着一股莫大的勇气去北京实习，去拜访那些未曾见面的网友，去尝试那些想做但有许多后顾之忧的事情。

P104-106

序2

在孤独与不安中享受诗意栖居

祝潇颖告诉我，她最近签约了当当网，准备出版一本新书，并将她的书稿发给我，问是否能为她的新书写上几句话。

这是一本记载内在情绪的情感故事集。祝潇颖有着对生活的孤独与不安体验，并视其为一种当下人的生存模式。正如她坦言：在我们的当下生存中，有很多人在一个人的世界里孤单着，又有很多人在两个人的世界里不安着，虽然每个人有着不同的孤单和不安。

祝潇颖的很多感悟都能唤起我的共鸣。其实很多时候我也喜欢享受孤独。我喜欢沉思，喜欢倚在窗户边上看夜空中的寂无。有时候，我愿意躺在树下凝视着树枝、树枝上的绚丽云彩以及云彩之上的五彩天空，我的目光会顺着在树枝、云彩和天空之间来回穿梭的小鸟来回移晃。有时候，我会看着树叶翩翩飘落，用眼光阐释树叶与草地的呢喃诗语。这个时候，我会感觉思绪飘逸出自己的身体，可以任思绪在夜空的思路中蔓延，这是一种奇妙的孤独感，当身体空寂之时，这种感觉会成为一种真实，一种直面灵魂的真实。

当我还在南京游历，每次我跨出火车站之时，我总是仰望苍穹，看江南浮云谱写着记忆中的萋萋烟雨梦，听鼓楼钟声承载回归者的绿茑碧波情。浪荡游子的焦虑与不安总是在迎风石桥边古老的城墙脚下徘徊。在城市的喧闹中，古老的城墙在无声地诉说着哲学的夜晚与诗的白天，也许只有这种低吟能消解我在现代生存中的焦虑与不安。有时我并不知道我应当焦虑什么，但似乎除了焦虑，再也找不到一个更好的词来表达我的这种情绪。除了感叹之外，我发现，似乎一切都在原地回转，于是，学会了在焦虑与不安的感伤中走走看看。

其实，当下的我们一直都活得很浮躁。如果我们都能守有一颗宁静的心，那么这个世界便不会再有那么多的焦虑了。但事实上，期待想象中的存在是一回事，而要想拥有这种想象的存在，则又是另外一回事。或许，我们可以无眼地安慰自己的内在心灵，告诉自己依旧有着美好的梦想。然而，现实的残酷与无情却令世人不得不直面一些不想面对的存在。而这，也是心灵在现实生存中的最大诘难。

有隐者曾说：你想走出孤独，首先你就得走入孤独。在很多时候，我们总是被孤独所吸引，这是一种令我们无法忽略的感觉，也是一种无法忽略的诱惑，更是一种无法忽略的存在。当一个人在路上走得久了，可能会累。这是生活的真理，有时人心比腿还累。可是，当我们明明知道累，却还是会义无反顾地走下去，这仍旧是生活的一种真理吗？我想也许是的。

有时无论我们怎么努力，岁月总归会将旧时的梦想与青春打上一个奇陉的包裹。然后，将它们邮入我们的记忆深处，就如同一个个消逝的风景，它离我们的心是那么的近，然而一旦触手，任凭我们怎么去努力，它们却又是那么遥不可及。梦，是美好的，但梦醒之后，总归会让我们留存有淡淡的无助和无奈的伤感。于是，我们又学会了微笑着告诉自己，这只是梦，只是成长中的一个美丽的梦。或许留存在心中的记忆．永远都只会是记忆。寻梦，有时需要的不仅仅是个人的梦想和勇气。

孤独与不安或许是生存的另类证明，然而又可以说是我们面对浮躁化生存的一种自我救赎。也许，我们早已不堪生存之累，于是不得不逃离外在的物质世界，期待向自我的内在心灵回归，期待在自我孤寂中建构理想化的生存。在这种情况下，追寻内在的心灵宁静也就意味着在喧哗的都市生存中索寻那属于自己的诗性家园。或许只有在这种形而上的自我安慰中，我们才能从现代生存的浮躁中脱身而出。在这个意义上。孤独也因而成为一种诗意化的生存。

其实，个体与整个社会之间的矛盾在任何时刻都会存在，它们之间永远都会是紧张的，所有的和解方案都只会是暂时性的。给自己一个空间，这个空间可以成为时间的永恒，也可以成为时间的断裂。于是，把我们的心尘封在过去，勇敢地抬起头对自己说：生活，永远在继续。也许这样，我们可以摆脱生活的重荷．建构内心的审美王国。在其中，我们既摆脱了生活，同时又能把握生活背后的深刻。

阅读祝潇颖，阅读着她的生存情绪，我在体验着生存的孤独与不安。然而，我想说的是，当时间悄悄流逝，我们会怀念春天，我们也会怀念秋天或冬天。从春天到冬天，是季节的轮换，也是心情的轮换。

是为序。

浙江传媒学院文学院教授、博士生导师 杨向荣

2015年秋干杭州钱塘江畔

这些年，不长不短，刚好经历了人生的一些重大转变，近距离体验了一些生老病死，相聚又分别，而重逢无期。

我越来越不喜欢社交，不喜欢物欲横流的繁华都市。我害怕站在天桥上看深深夜色里影影绰绰的灯火，我害怕想念化作泪水浸透脸庞，而风带不走。

缺乏安全感是我的病症，晚期患者，无药可救。性子里的执拗并不是因为我是金牛，而只是随了父亲。女孩子何必那么爱逞强？但我不愿楚楚可怜，不愿麻烦别人，能自己做好，就不求人帮忙。

我乐观吗？对不起，那只是你们看到的拙劣表象。我悲观吗？抱歉，让你们看到我如此阴暗的一面。

如果用一句话概括，我就是一个容易流泪的积极的悲观主义者。无论前面的定语多么灿烂明媚，却逃不过末尾中心词的最终判决，想必是生来便重情重义，哭着来，还要哭着去。可谁不是这样呢？只怨我太敏感。

心思细腻，善于捕捉人物情绪，容易伤看悲秋，亦容易滑向极端，无往而不胜。于是，最脆弱是我，最坚强也是我。当情绪难以自控，濒临崩溃边缘，我会在文字里张牙舞爪地宣泄，如洪水猛兽，一口咬下去，隐隐作痛。但请你不要对我说，加油。这是我近期最讨厌的两个字，虚伪至极，敷衍至极。

如果可以，什么都不要说，一个拥抱就好。

很久很久以前，我想过以写字为生，当个自由职业者。那个时候特意去看征稿信息，特意根据征稿要求写了一些文字，投的稿件全部石沉大海，在连续而来的打击之下收敛了那个文学梦。我的梦想不再如砂石尖锐，被时间和现实慢慢磨平，温润如玉，相比过去，却更加刺痛人心。

然后，我上大学了。

我被调剂到应用化学专业，一个人躲在卧室默默流泪。

被灰色占据的整整一学期，逃课成了家常便饭。写作是最能慰藉心灵的一种宣泄途径。那年的湘潭突然下了一场大雪，冰冷的雪花落在发上、肩上、鼻尖，让人心情无比放松。我给朋友打了几个电话，无人接听。蹲在花坛边，冻红了双眼，雪越下越大，我没有打伞。

每当现实给我重重一击，我都会以自己的方式抵抗回去。大到逃离，关掉手机断绝一切联系，一睡就是一整天。小到一只鞋子打湿了就偏要故意弄湿另一只鞋子。

我是不是很傻？连抗拒的方式都那么孩子气。真不想长大啊。

后来，转专业到了中文系，有了更多时间做自己喜欢的事情，看书写作成了分内之事。整理了一下大学两年的文章，竟差不多也有一本书了。第一本书能够出版在意料之外，它像是见证我成长的心情日记，在现实面前，我一路跌撞，然而从始至终，真正帮助自己走出迷惘的还是自己。

我想做电台，就对着网上的教程自学录音软件，省吃俭用买录音设备，寝室吵闹，就逃课做节目，远处传来的车鸣声，代表又要重录了。

反反复复，日日夜夜。有时对着电脑久了，后脑勺会疼，我也只是用手轻轻敲几下，缓解痛感。我不知道自己为什么那么拼命，似乎决定了一件事就要义无反顾地往前，完美主义者的毛病又犯了，不愿将就的毛病又犯了。

写作不能半途而废，熬夜到两三点也实属正常。生病了去校医院，扬言今后要按时吃饭按时睡觉，结果好不容易养好了身体，又开始无视规律了。一个人生活了那么多年，还是不会照顾自己，怪我好了伤疤忘了疼。

可林林总总的后遗症，不知道积累了多少。除却身体，心里又积攒了多少尚未愈合的伤痛难过。

一个人孤单。两个人不安。每完成一篇文章，身体都似大病了一场，疲累虚脱，眼神迷离。我还沉浸在回忆里，故事写完了，而人还没走出去。

有时候写着写着就泪流满面了，怎么那么容易就把自己写哭了呢？只是心系一处，回忆那些曾经守口如瓶的事，在被一点点揪出来然后一字一顿刻画的时候，就如剜肉剔骨般疼痛。

这本书，我倾注了太多执着、不悔、孤单与不安。

我没有卖当下最流行的鸡汤，我卖的是人人惧怕的毒药，是那些饮鸩不止渴的毒药。恐怕明知道是毒药，还想要自斟自饮、一醉方休的人，也只能是那些同样缺乏安全感的同类吧。谁让人一出生就是有感情的动物呢？

可偏偏芸芸众生，没有多少人敢承认自己没有想象中快乐。或许，他们只是害怕认清的时候，就没有了勇气去继续过耀眼的生活。也或许，城市的喧嚣浮躁早就掩盖了内心的精神需求，他们根本没有想过自己是不是真正的快乐。

如果我对你说，我每天都在笑。那你猜我过得好不好。

也许，我过得好不好，你并不想知道。

没关系。

眼泪知道。

另，此书出版，不谢天不谢地，不谢命运，只谢父母养育恩。

祝潇颖

2015年9月20日于湘潭大学